Лучшие анекдоты

Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут"

Чего ж теперь? Курить я бросил,
Здоровье пить не позволяет,
И вдоль души глухая осень,
Как блядь на пенсии, гуляет.

ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО.
© Людоед

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Разбивая стекло в комнату влетает граната и разносит взрывом всë в клочья. Следом летит булыжник с запиской: Извини, не тебе, окном ошибся...

- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

В споре с начальником не геройствуйте. Герой — самая короткая в мире профессия.

- маша, ты мне нравишься.
- валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

— Как думаешь, какая будет зима?
— Да так то похуй, лишь бы не ядерная...

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.

Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!

Если б богомол был бы султан, он имел бы три головы.

Ни один богомол не откладывал секс из за головной боли.

Экзамен по предмету «теория вероятности, математическая статистика и прогнозирование». Студент «плывёт». Профессор:
- расскажите мне хоть то, что знаете?
- до завтра остался один день…?
- зачёт.

Если вы хотите чтобы всё было хорошо - просто не планируйте.

- Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?
- Нет, я не замужем...

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Стыд.
Ты познакомился с девушкой, переспал с ней. Утром она надела твою рубашку, а она ей мала…

в колокола звонил весь вечер
но трубку так никто не взял

- Пора уже очистить Москву от коррупции!
- Сергей Семенович, Вы в отпуск или насовсем?

Девочки! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил? ", а "Почему этот дебил мой муж? "

Если есть художественная гимнастика, значит должна быть и документальная?

Живёт моя отрада
В высоком терему.
И в терем тот соваться
Не стоит никому.
Все рыцари и кони,
Которых много здесь,
Все проходите мимо.
У нас гробов не счесть.

Гавайская пицца была придумана в Канаде
греком, который увлекался китайской кухней
и стала самой популярной пиццей в Австралии.

На даче недалеко от туалета, возле куста гортензии, стоят два керамических петушка. Ласково зову их «петушары». Сейчас услышала по телефону, как мама проводит кому-то экскурсию по даче и говорит: «А тут у нас петушары возле параши». Думаю, может, больше не учить маму новым словам?