Лучшие анекдоты

Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.

- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не приду в ваш в фитнес-центр.

Какова разница между миллионером и миллиардером?
1 миллион секунд = почти 12 дней
1 миллиард секунд = почти 32 года

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

Я не фашист,чтоб издеваться над живым человеком.Пойду отдохну

Исповедь чиновника в церкви напоминала показания.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...

скажи как можно быть свободным
когда из клеток состоишь

Раньше был короткий анек, еврей- рабочий, сейчас , судя по поведению и высказываниям, появился новый прикол:
Украинский дипломат.

В связи финансовыми трудностями из-за санкций США Олег Дерипаска продал яхту, виллу на Сардинии 2000 кв.м и 6-этажный дворец в Лондоне...
Ой, извините, нет. Он предложил поднять россиянам тарифы на электроэнергию и тепло. По-моему, всё логично.

Пойду возьму две буханки и бухать буду.

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю..

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и, вообще, делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Женские дуэли, хотя и были чрезвычайно редким явлением, но, все же, случались. Таким случаем была дуэль между Леди Альмерией Брэддок и миссис Эльфинстон в 1792 году.
Причиной дуэли стало то, что миссис Эльфинстон отметила, что Леди Брэддок восхитительно выглядит для своего возраста, ей вполне можно дать 40. На что Леди ответила, что ей нет и 30, а миссис Эльфинстон ответила, что думала, что ей 60.
Дуэль состоялась в Гайд-парке в Лондоне. Сначала женщины стрелялись из пистолетов с 10 шагов, но обе промахнулись. После еще нескольких выстрелов пистолеты заменили на сабли, и тут, как говорится, понеслось. После продолжительного боя миссис Эльфинстон получила порез на руке, что дало секундантом повод сказать, что раз пролилась кровь - то дело чести выполнено, и пора завязывать.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в ЧМ по футболу мы зачем участвуем?

Суббота. Боря приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Боря, в жопу со своей исповедью! Уже все знают, что ты был во Франции и как ел там некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты ко мне не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди на "Острие" и там рассказывай свои байки!
- Что вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и что ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ни чем не смогу помочь нашей синагоге...

Ливерпульские традиции

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

Клиент зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Клиент:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают..

Работаю в роддоме акушером-гинекологом.
Бывало, волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ! На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне..! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая: ну, это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!
Из своей комнаты появился сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное "кого ЕГО?", сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая, и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.
Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос, откуда столько крови, и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог, и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить для дезинфекции полотенца в коллекционном папином коньяке и заворачивать в них собаку. Но собачка вырывалась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены, ковры и мебель. Всего-то навсего! Подумаешь, проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет, и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем! А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет, сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать сын её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.
В ванной мирно спала псина, измазанная кровью и пропитанная коньяком, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова.
Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка и солидарность!).
Прошло несколько лет. С тех пор дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...