Лучшие анекдоты

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
– Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
– Нет, не было.
Поворачивается боком.
– Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
– Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто.

На дворе замерзли лужи,
И с утра метет метель.
Значит, в гости к нам приходит
Добрый ласковый Апрель!

прелюбопытнейшее прелюбодеяние  

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете, то попробуйте уволиться сами.

Знание навеял.
у меня сосед, в соседнем доме живёт, два года назад решил прекратить ставить свой Патрол на стоянку, расчистил место рядом со ьстоянкой, практически у себя под окнами, и стал ставить туда( их было пятеро консессионеров) . начал считать сколько он сэкономил, да ьне просто считать, а каждый день по 50 рублей откладывать... успел накопить 7500 где то полтинниками. потом машину спиздили.

Приехал в Питер и первым делом модненько повязал шарф. Потому что, если шарф повязан недостаточно модненько, то петербуржцы и отпиздить могут.

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Учёные доказали, что человек произошёл не от обезьяны, а от...
(Читать продолжение на сайте РПЦ...)

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи? Около подъезда? С битой?
- Именно.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.

Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.

Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.

Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше - карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.

К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании - восстановлен.

Женщина всегда готова принять слова благодарности за то что натворила.

Сжаться бы и засунуть голову под крыло. Но у меня нет головы.  

У Армянского радио спросили:
- Почему в Москве так мало русских машин?
Армянское радио ответило:
- Ну, сколько русских, столько и машин.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину: с одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

А представьте на сайте появилась такая фича, чел пишет анек, и все видят, "такой то пишет анек", мало того, видят текст анека... представили? А теперь я скажу что бы было... непетя бы постоянно влазил и перебивал: "знаю, знаю, это про садовника..."

Самая первая новость на майл. ру:
Губернатор возмущен образом Челябинска
Плохой имидж города — глава региона связал с информационными вбросами — злую шутку с мегаполисом сыграл и известный ситком на одном из российских телеканалов.

А следом под ней:



Режим черного неба действует в Челябинске вторые сутки

Фирма-однодневка пыталась вывести за рубеж 20 млн рублей

В центре Челябинска люди 3-й день сидят без света

До минус 24 прогнозируют синоптики ночью в области

В Челябинске на ходу загорелся трамвай

Дети выбросили в окно 60 тыс. рублей во время игры в Кыштыме

Челябинец ограбил квартиру, вооружившись утюгом

У пенсионера в Коркино дотла выгорел автомобиль «ВАЗ»

Ох уж эти мне "наша Раша"

- назовите синоним к слову "мразь"
- ну не знаю...на ум приходят только имена.

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…

Vodafone жжет. За 18,20 грн в месяц вы можете заказать услугу «Антиопределитель номера», чтобы никто не увидел ваш номер, когда вы звоните (ремарка: всегда было интересно, на кого ориентирована эта услуга. телефонные мошенники и террористы?)
За 30,80 грн вы можете заказать «Суперопределитель номера», чтобы видеть номера тех абонентов, которые подключили «Антиопределитель».

Я в замешательстве только по поводу того, почему в прайсе нет услуги «Антиопределитель суперопределителя»?

На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

десять дней не брился
ждал носков опять
ты зачем мне даришь
бээмвэ икс пять

лежишь мечтаешь, как придушишь,
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже...

зухра кричит во время секса
ну а без секса не кричит
точней кричит но по другому
и настроение не то

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я - потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.