Лучшие анекдоты

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Мало записаться на прием к врачу, надо до него еще дожить.

-А давай поговорим об ебанутых...
- Давай.
- Ну, рассказывай, как ты там?

Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

В его семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Он - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Говорят, что в пятидесятые годы некий автор принес в Москонцерт сценарий эстрадного представления под названием "Эх, ёб твою мать!". Художественный совет категорически зарубил программу из-за названия: сказали, что "Эх!" – ОТДАЕТ ЦЫГАНЩИНОЙ!!!

Июль, жарища. На пляже сочинского санатория «Актер» сидит великий дирижер Натан Рахлин. Старый, рыхлый, грудь висит, жировые складки в три ряда. На длинные седые патлы нахлобучена мятая шляпа. К нему подходит дежурный по пляжу и сурово говорит: "Бабушка, оденьтесь, неудобно – люди кругом!"
Грянувший в ответ монолог был исполнен такой виртуозной ругани, что служитель бежал без оглядки, а актерский пляж разразился благодарными аплодисментами.

- Алло, признавайся, скучала?
- Очень, а кто спрашивает?

Рубрика "Хозяйке на заметку", выпуск для страдающих болезнью Альцгеймера "Если вы неожиданно пришли в гости"

В бахилах, конечно, ощущения от ходьбы не те..

Директор магазина “Фикс Прайс” знает себе цену.

Не повезло в любви? Повезёт с котом!

- милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- да, милиписичкин.
- я передумал

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого. 

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

— Почему твой кот носится по деревне, будто у него шило в жопе?
— Я его вчера кастрировал, теперь он спешно отменяет свидания.

Отдыхая у одного из друзей в загородном доме, Крылов отправился на прогулку. Традиционно с взлохмаченными волосами, но на этот раз… в чем мать родила. Местные крестьяне приняли бродящего в роще Крылова, размышляющего, видимо, над очередным сюжетом, за лешего и попытались его утопить.
Но вернулся хозяин дачи, который спас «хозяина леса» и уговорил впредь не пугать аборигенов своим эксцентричным внешним видом.
Впрочем, гений не внял совету: во время визита князя Голицына, Крылову было лень спросонья одеваться и он уселся к конторке голышом. Увидев картину, князь не смог удержаться от смеха: «Вот люблю Крылова! Вечно за своим делом! Жаль только, что слишком легко одет».

И вроде тебе ничего не задали, и завтра к первому не вставать, а настроение говно. То ли из-за кредитов, то ли из-за того, что жена к соседу бегает, пока ты на рыбалке...

Правильная женщина стонет, а не стенает.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Мадам, я вас желаю попенять — 
Зачем вы плохо пишете стихов? 
Я ни один из них не смог понять — 
Какое-то пюре из странных слов!

Вот, пишете, к примеру, слово «крен»… 
Вы из тайги приехамши, мадам?! 
ДетЯм известно — правильнее «Хрен»! — 
Я зуб за Арфографию отдам!

А вот ещё не лучше — слово «столп»! 
За это вас совсем не похвалю! 
Ишак последний знает — это «столБ»… 
Ух, до чего ошиБков не люблю!

Намедни написали: травести… 
Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять! 
Ну да, траве положено цвести — 
Пошто слова друг к дружке прилеплять?!

Быть может, я, мадам, не Тилигент, 
Но не пишу, как вы — «играл гормон»! 
«Гармонью» называется струмент! 
И должен быть вот так напИсан он!..

А это что за «Сена», ёшкин кот, 
В стихе об Елисеевских полях?! 
Уж сено знает каждый идиот… 
Ещё взялись писать об деревнях!

Уж весь молчу про глупую «Ассоль»! 
Чё за «Ассоль» такая, не пойму… 
А Грина, ясен пень, ждала фасоль — 
Жена супешник сбацала ему!

Мадам, ведь вами кончен институт, 
Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?! 
Когда дожди на улице текут, 
«МОкрель» зовется ента канитель!..

А тут чего? «Камю»?! Вот это да! 
Мадам, ну объясните, почему 
Из вас такая лезет ерунда?! 
На русском устном пишется -«кому»!

Недаром вас, незнаек-поэтесс 
Копирует отважный пародист! 
Вот, написали — «Пушкин и Дантес»! 
Мышу понятно — это был Дантист!

Короче, не иметь позора чтоб, 
Словарь купите грамотный, мадам!.. 
Откланиваюсь — Пяткин, стихофоб, 
Писатель книги «Ева и Агдам».

…Мадам, вчера пришёл от вас ответ 
С двумя словами: «Пяткин, вы — кретин!» 
Я с вас смеюсь! Такого слова нет! 
«КрИтин», раз критикует гражданин!!!

Звоню классному руководителю,чтобы сообщить,что сын не придет завтра в школу и на мероприятие в виду болезни, температура и проч.
-может еще какую таблетку,сынок?
-"ты не идешь завтра в школу" лучшее лекарство, мама!

Баба Варя уже не могла быстро и громко произнести "низкий уровень социальной ответственности" поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

- Как вернуть парня?
- А у тебя чек сохранился?