Лучшие анекдоты

Если вы купили что-то, и на нём не написано "Made in China", то это подделка.

я отравлен светом
зимних фонарей
впрысните мне лето
в вену поскорей

Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте.
- А хорошая?
- Я вчера купил новую машину.

-Ну,не ругай ты так прошедший год с его потерями.Вспомни, что то же ты приобрёл?
-Да.Очки,бля!

Невзоров хорошо сказал:
"Ведь когда вы слушаете какого-нибудь архиерея, вы в первую очередь слушаете не человека, не голос, вы в основном слушаете четыре с половиной квадратных метра парчи, большое количество бижутерии, вы слушаете лиловый бархат и черное сукно. А вы этого дядьку архимандрита побрейте, постригите, оденьте в майку, посадите напротив себя на кухне, поставьте перед ним пустую бутылку из-под кефира, и все, что он говорит, будет казаться бредом сумасшедшего. Такого рода сценизм работает на мало интеллектуализированную публику очень сильно..."

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал!

Сидим с женой на кухне, готовим(ся), а именно - селёдку чистим. Дети хороводят по квартире, периодически забредая на кухню.
В очередной раз заскакивает самый младший, видит, как из селёдки вынимаются молоки. Естественно он начал интересоваться, что это за запчасть от рыбы. Вот как объяснить шестилетнему почемучке, что такое молоки?
В итоге получилось примерно следующее:
Молоки - это такая запчасть, которая идёт в комплекте с икрой (которая есть рыбьи яйца и из которой получаются другие рыбы), но ездит в другой рыбе.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда постоянно слышен идиотский смех.

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

Если ты не знаешь что делать,
пить или опохмеляться, запомни:
Пьют — сегодня.
Опохмеляются — завтра!

Встречали бы по уму - провожать бы не пришлось

- Я тут посчитала, что если средняя длина члена 15 см, и если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус...
- Аллочка, я вижу, тебе на работе не скучно...

бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип


© Kurt

не мудрствуя лукаво дума
поправок пухленький пакет
внесла как в новый так и в ветхий
завет

стружка

— И все-таки, Евгений Васильевич (Трефилов), наверное только вы — тот, кто выиграл с женской командой Олимпиаду, сможете ответить на этот вопрос: «Как заставить женщину сделать то, чего она делать не хочет?»

— Бес-по-лез-но! Мужики, на собственном опыте — бесполезно! У меня бабушка рассказывала: "Одна жена мужа обзывала все время «Крючком». У него фамилия такая была или еще что. И она постоянно: «Крючок, Крючок», а он бесится. И что он только ни делал, и гонял ее, и бил — сто лет назад нравы были, понимаете, какие. И до такой степени довел ее, что она умирает, и вот поднимает руку из последних сил, палец загибает и показывает ему!"
Так что, мужики, переделать женщину невозможно! Лучше отойдите, осмотритесь и не грузите на себя больше, чем увезете!

- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему видите ли, бл*ть, не хватало... замёрз бедненький!

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Спросил сам себя:
— А не сходить ли мне к психиатру?
Мнения, однако, разделились.

После фразы тёти Софы: «И шо - это всё?!!», сексуальный маньяк сильно покраснел.

– Бармен, пинту “Жигулевского”!
– С воблой, джентльмены?

Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал:
- "Алексеев" (назвав свою настоящую фамилию).
- "Джугашвили", – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.