Лучшие анекдоты
Анекдоты
byram
Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал:
- "Алексеев" (назвав свою настоящую фамилию).
- "Джугашвили", – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
Читать дальше- "Алексеев" (назвав свою настоящую фамилию).
- "Джугашвили", – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
пришол к нам врач безумеолог
проверил всех нашол своих
собрал их в комнате под лифтом
оттуда пение и смех
Читать дальшепроверил всех нашол своих
собрал их в комнате под лифтом
оттуда пение и смех
brbs
В районе новостроек на одной из улиц Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
Читать дальше
бесит, когда включаешь нормальную музыку, а тебе говорят: включи нормальную музыку.
Читать дальше
Препуций
Моня Кац решил создать аналог WhatsApp.
Но КацАп как-то не прижился...
Читать дальшеНо КацАп как-то не прижился...
Тrahtibidoh
Делал УЗИ.Сообщили- печень как у младенца. Пожалуй,удвою дозу...
Читать дальше
Последний раз я занимался йогой, когда заправлял одеяло в пододеяльник.
Читать дальше
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО,а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
-Потому что доллары,это ничем не обеспеченная бумага,а мешок-материальная ценность
Читать дальше-Потому что доллары,это ничем не обеспеченная бумага,а мешок-материальная ценность
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
Читать дальше
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании – не приходите. Вот она охуеет.
Читать дальше
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
– Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
– Куда уж современнее? – прошипел в ответ органист. – Я и так на ходу сочиняю…
Читать дальше– Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
– Куда уж современнее? – прошипел в ответ органист. – Я и так на ходу сочиняю…
Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.
Читать дальше
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивает Борисыч:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на хуй вместе с Путиным! – и ушел.
Борисыч про себя:
- Добавлю в графу “Вместе с Путиным”.
Читать дальше- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на хуй вместе с Путиным! – и ушел.
Борисыч про себя:
- Добавлю в графу “Вместе с Путиным”.
- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Читать дальше- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Кто не успел — тот опознал.
Читать дальше
- мама я гулять.
- шапку надень.
- надел.
- ты че, дебил? быстро сними, где твой бунтарский дух, где неприятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- но мам, на улице -30.
- не скули, ссыкло, снял быстро.
Читать дальше- шапку надень.
- надел.
- ты че, дебил? быстро сними, где твой бунтарский дух, где неприятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- но мам, на улице -30.
- не скули, ссыкло, снял быстро.
— Вам пакет надо?
— Я - веган.
Читать дальше— Я - веган.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Читать дальше- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
— Доктор! Так неудобно было вызывать Вас в такую непогоду…
— Ничего страшного. В соседнем доме у меня еще один умирающий, так что я одним махом обоих зайцев-то и убью...
Читать дальше— Ничего страшного. В соседнем доме у меня еще один умирающий, так что я одним махом обоих зайцев-то и убью...
остриец решил покончить жизнь самоубийством. Спрыгнул из окна и бац - в лепешку. А утром вдруг просыпается в своей постели!!!
Че за фигня?!?
А оказалось, по просьбе сосайтнегов, Верховный Модератор восстановил его аккаунт!
Читать дальшеЧе за фигня?!?
А оказалось, по просьбе сосайтнегов, Верховный Модератор восстановил его аккаунт!
Санаторий,тихий летний вечер.Гуляют по парку двое(он и она,обоим за...) Она ему говорит: -Вы,Фёдор Никитич,что-то всё молчите да молчите.Поговорили бы со мною о чём-нибудь, о цветах или о звёздах. -Да я,Анна Васильевна,скромный..Ты бы мне дала,да я бы и пошёл...
Читать дальше
- Ребе, мой муж изменяет мне с Фирой. Что делать?
– Когда он будет спать, отрежь у него кусочек пейсов: половину спрячь под подушкой, половину брось Фире под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.
Читать дальше– Когда он будет спать, отрежь у него кусочек пейсов: половину спрячь под подушкой, половину брось Фире под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
Читать дальше
Кто-нить пробовал баб слушать? О чём они говорят?
Читать дальше
- как дела в универе?
- кончил на красный диплом.
- ты хотел сказать - с красным дипломом...
- нет
Читать дальше- кончил на красный диплом.
- ты хотел сказать - с красным дипломом...
- нет