Лучшие анекдоты

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол-кровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

Работники скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняли, что опоздали ровно на 9 дней.

Я ввёл бы новую болезнь — «Пиздит». Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит ...
А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: «Пиздит в острой фopме», «Пиздит в хронической форме», «Пиздит нeизлечимый»

Из ленты новостей
Кадыров недоволен планами Минфина сократить бюджет Чечни в 2017 году

Это же теперь им всем министерством извиняться придётся

Если Ваша жена — язва, пить Вам категорически противопоказано!

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор LEGO. Все, не сговариваясь, решили, что он его купил сыну. Но нет. На обеде сел и начал сосредоточенно собирать его. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ на него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый мужик! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я, блять, детальки не вижу!".

Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

куда девалась ваша ловкость
отвага дерзость и кураж
ну вылезайте ж из окопа
ура ж

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Кондитерская фабрика приглашает работников в ночную смену:

- Переходи на Тёмную сторону. У нас есть печеньки!

Английский король Георг IV затеял против своей супруги Каролины чрезвычайно скандальный процесс по поводу ее супружеской измены. Одним из самых ожесточенных врагов королевы был лорд Клейфорд. Лондонская чернь, сочувствовавшая королеве, была враждебно настроена против ее врагов, и вот однажды, когда Клейфорд попался на глаза бушующей уличной толпе, она остановила его экипаж и с угрозами принуждала его кричать: «Да здравствует королева Каролина!» Видя, что всякое сопротивление будет опасно, он высунулся из кареты и во все горло возопил:
— Да, друзья мои, да здравствует королева Каролина, и пусть все ваши жены станут такие же, как она!

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Вчера ехала в маршрутке. Обратила внимание на водителя. А он ведёт маршрутку и нет не курит, не разговаривает по телефону. Он смотрит порнуху! К такому жизнь меня не готовила.

Шоу был приглашен как-то в один богатый дом. Не успел он войти в гостиную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
— Вы, кажется, любите музыку? — спросил его хозяин дома.
— Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.

Чем Интернет отличается от книги? Книгу читают, а Интернет комментируют.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою воскресенье.