Лучшие анекдоты

рыбак зайдя по пояс в воду
во время брачных игр ерша
пришёл с рыбалки удивлённо
чеша

Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка....крови мужа!

вайфай ловился очень плохо
олег отбросил свой айфон
и накопав червей поплелся
ловить на речку карасей

Новая фишка сотрудников ДПС: чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу автомобилю, как можно быстрее...

- Скажите алкоголю "Нет!"
- Вы нас совсем да сумасшедших держите - с алкоголем разговаривать?!

Раньше монетизировать своё хобби было гораздо проще, так как пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

Обвинения других в тупости - первый признак глупости.

где бы надыбать свежих мыслей
совсем запасник обнищал
вдруг осенило так ведь есть же.
реал

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.

Меня загрызли 30 зомби
в одной компьютерной игре
жена не верит что я мёртвый
и что поможет только виски.

Если бы писатели жили и творили в наше время.

Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о.Капри, Италия»

• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»

Сбрил бороду,
замёрз,
простыл.

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать..

Сегодня был на рынке! Узнал, что у нас есть три размера одежды: «на Вас», «не на Вас» и «надо мерить»!

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?

казалось в мае брал на вырост
но как всегда не повезло
и к сентябрю мне лето стало
мало

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

- Много лет имел мечту...
- Сбылась?
- Нет.
- Так это она тебя всё время имела.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

От хорошей жизни йогами не становятся…

Вы так похожи на Лолиту!
Жаль, на ту, которая поет...