Лучшие анекдоты

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

"Ситуация в Киеве под контролем. У нас тут просто затянувшиеся народные гуляния в честь первого дня зимы." - заявил пресс-секретарь премьер-министра Украины.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Учитывая все затраты на олимпиаду в Сочи, дешевле было бы захватить Ванкувер, где олимпиада была в 2010.

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

Какие-то Уль-серы, Алексы Родимые, Сегафы, Блядики, многоликие Монтевидоры... Просто виртуальный сайт какой-то!

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Не подскажите: в позе ,69", кто бл*ть шестерка ?

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

«Желающие поздравить Его Святейшество Патриарха Московского и всея Руси Кирилла с днем рождения могут сделать это в комментариях к этой записи», — говорится в обращении к пользователям. Пост снабжен фотографией Кирилла.

« Крест тяжелый у Святейшего! Помоги ему Господь!» — откликнулся на это предложение один из пользователей.

- Уж и не знаю чё лайкать, пост аль каммент

На уроке:
- Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнёра...:=))

Дело было накануне Песаха. Меламед в хедере сообщил детям, что в праздник их ожидают каникулы. Наиболее смышленый мальчик поднял руку:
- Ребе, у меня вопрос.
- Да, Мойшеле, слушаю внимательно.
- Песах - это праздник исхода из Египта, правильно?
- Да, Мойшеле.
- Ребе, так почему каникулы будут длиться всего неделю, если Исход продолжался 40 лет?

Одно из ярких проявлений оптимизма — ипотека.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы :)

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки...

- Привет, Боря! Ты чего такой грустный?
- Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги.
- Скверная история. Тебе очень его жалко?
- Ещё бы! Он будет по мне скучать!

Чтобы лидеры ведущих мировых держав не возмущались, что американские спецслужбы их прослушивали, они добавили, что ещё просматривали их странички в соцсетях и ставили лайки под фотками - так мило.

На встрече одноклассников:
- Здорова!! Изменился ты сильно, но узнал тебя сразу! Как жизнь?
- Жизнью доволен. Как говорится, много воды утекло.
- Так-так.. Изменился ты... но я узнал тебя, узнал... Юрку Фролова когда-то встречал?
- Я и есть Фролов.

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Жена работает продавцом в зоомагазине. Пришёл к ней как-то покупатель - дядечка уже пожилой, глубоко за шестьдесят.
- Продайте, - говорит, - корм для моего кота.
- Какой Вы покупаете?
- Про План №627 последний раз брали.
- Нет, у нас такого, не бывает, - отвечает, чтобы не вдаваться в разъяснения, что такого названия вообще нет у кормов, - может, какой-нибудь другой возьмёте?
- Другой он у нас плохо ест. А 627 ему очень нравится. Жаль, что у вас нет... Так вот же он, позади Вас на витрине стоит. Пакет полтора килограмма
- Это же Про План "Хаускэт". Почему Вы его №627 называете?
- Как почему? У него же штрих-код на 627 заканчивается.

А сегодня он купил "777", как раньше портвейн «Три топорика» - легко запомнить. Ещё говорят, что старшее поколение отстало от прогресса.

Студент-медик на экзамене:
- Лучше иметь больную печень, чем миллион рублей.
Профессор:
– Откуда такие выводы?
– Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37,5 %.