Лучшие анекдоты

Дед гостит у внуков в Москве. Те отправили его в театр и по возвращении спрашивают: "Ну, как, дедушка, понравилось в театре?" - Да, особенно, когда давали польта. Я взял себе две.

«Телефон у меня простой — 32-08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.» фрезеровщик Степан.

Владимир Путин - прецидивист.

Сидят мышь с мышонком, на звезды любуются. Вдруг, жжик, летучая мышь. Мама - мышонку: "Смотри, сыночек, ангел пролетел!"

В консервативной Англии поступила в продажу первая партия "говорящих презервативов" - "talking condom". В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры ("С тобою жарко, как в
аду, крошка!!!"), уровень влажности ("Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!"), интенсивность движений носителя
("Как тебе мой отбойный молоток?"). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами.
Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами "Человек за бортом!!!" или "Мы его теряем!".

- Он сказал, что со мной хоть на край света. Я говорю, так приезжай в Россию. Он сразу же заныл, что Россия холодная страна, солнышка маловато...
- Они все такие - сначала в грудь себя бьют, а потом в кусты.
- Ну, чо делать, иностранцы.
- Они подразумевают под краем света Мальдивы, а мы Уралмаш!

Нынче столько умных развелось, просто пиздец какой-то! Буквально шагу нельзя ступить, чтобы какому-нибудь умному ногу в сандалике не отдавить. Натурально, чуть в сторону дыхнешь, уже у кого-нибудь круглые очки с толстыми линзами запотели. Ну, и плюнуть, конечно же, тоже совершенно некуда. Нет, я понимаю, что плеваться в принципе нехорошо, но! Бывает, идешь вдоль парка по растрескавшемуся, лет десять не обновляемому асфальту. В правой руке бутылка холодного светлого пива. В зубах сигарета. Голову задерешь, а там зелено и сине, красота…

И вот идешь себе, идешь, не трогаешь никого, потому что настроение такое мирное-мирное. Затянешься в очередной раз, выдохнешь дым, вынешь изо рта сигарету и чувствуешь, что прилипла к нижней губе мелкая табачная крошка. Ну, бывает. Причем неважно, дорогие сигареты или «Прима» - правда, с последними оно, конечно, чаще случается. Что делать-то? Не глотать же ее, крошку эту, сплюнешь, конечно же, ну и непременно в какого-нибудь умного попадешь. Причем наверняка в лицо. Или хуже того – на очки.

Неприятная ситуация получается. Остановишься. Извините, говоришь. Но никому твое «извините» не надо. Стоит умный, орет в три горла, разоряется. И про бескультурье, и про вред табака для окружающей среды, и про безнравственность пития спиртного на улице тоже не забудет. Обычный человек, он что бы сделал? Ну плюнул бы в ответ или в рожу съездил, если у него настроение плохое, жена не дает и на работе все козлы. Но нет. Стоишь, ждешь, пока тебе кулачком по скуле смажут, чтобы сунуть в ответ да пойти своей дорогой. Не-а. Орет. Руками, честно сказать, машет, но больше для внешнего эффекта.

Тут глядишь, уже и толпа собирается. Головами кивают, поддакивают. Тоже умные. Уже и предмет возмущения забылся давно, но как не поорать-то, коли все орут! Плюнешь еще раз (в сторону, конечно, но ветер, понятно куда плевок принесет) и пойдешь дальше своей дорогой. Домой уже дошагаешь, куртку повесишь, ботинки по коридору раскидаешь, пива из холодильника в стакан нальешь, на диван плюхнешься, ноги на журнальный столик закинешь, пепельницу на коленку поставишь. Сидишь глотаешь да затягиваешься. Хорошо. А умный там все еще разоряется. Это уж наверняка.

Уже и темнеет, дождь пошел, холодно. Толпа разбежалась под подъездные козырьки, а он все стоит. Умный, хули. Даже спать ложиться как-то неуютно. Ты тут, в тепле, а он там мокнет – жидкие волосики череп облепили, голос охрип уже, костюм промок. Ворочаешься, ворочаешься – как он там, не помер ли еще? Может ему зонт отнести, или плащ, к примеру. Главное не поддаться этому порыву. А то одному отнесешь, а там, глядь, рядом еще трое стоят – умище, по глазам видать, так и прет, как будто их в Академии наук зачали. На всех-то дождевиков не напасешься. Да и, того гляди, сам простудишься. Нет уж. Спать.

Нам-то, дуракам, жить проще. Ум не давит. Встанешь утром и на работу – возьмешь метлу, и тот же парк убирать, где умный с вечера стоит. Вжих-вжих. Вжих-вжих. Вжих-вжих. Ноги-то, блядь, убери, дай подмету, хули встал, проходи давай!!!

Выборы не рассчитаны на голосование. Они отслеживают эхо...

В марте 2012 года в России пройдут справедливые и честные выборы, предварительные и окончательные результаты которых стали известны с большим отрывом голосов из независимых и заслуживающих доверия источников, в сентябре 2011 года.

- Привет. Как дела?
- Отлично! Хуже, чем было, но гораздо лучше, чем будет!

Если бы я был очень, очень, очень богат, я бы раздавал деньги до тех пор, пока не остался бы просто очень богат. Быть просто очень богатым меня вполне устраивает
©serge tardif

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Электросварщик Иванов в большой обиде
на своих родителей: это ж надо было дать
такое имя - Электросварщик!

Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!

Если майя не врут, то в декабре 2011 года очень выгодно брать крупные суммы денег в кредит со сроком погашения через год.

И кто в этом виноват? Пушкин?!

Прощай, свидетель падшей славы,
Петровский замок. Ну! не стой,
Пошел! Уже столпы заставы
Белеют; вот уж по Тверской
Возок несется чрез ухабы.
Мелькают мимо будки, бабы,
Мальчишки, лавки, фонари,
Дворцы, сады, монастыри,
Бухарцы, сани, огороды,
Купцы, лачужки, мужики,
Бульвары, башни, казаки,
Аптеки, магазины моды,
Балконы, львы на воротах
И стаи галок на крестах.


«...услышал я также забавный анекдот о том, как митрополит московский Филарет жаловался Бенкендорфу на один стих Пушкина в "Онегине", там, где он, описывая Москву, говорит: "и стая галок на крестах". Здесь Филарет нашел оскорбление святыни. Бенкендорф по этому поводу, сказал, что "галки, сколько ему известно, действительно садятся на крестах московских церквей, но виноват в этот раз не Пушкин, а более всего - московский полицмейстер"... »
(Никитенко А. В. Дневник.)

Через четыре года здесь будет голый зад…

Анастасиолог - специалист по Настям.

оказываеться в греческом языке есть слово ХУЙ(извените, что без зашара, но раз речь идёт о лингвистике материнского в грамматике языка...)

греческая пословица (пишу нашими буквами, нижедословный перевод):

прота пефене то психи мэта то хуй
вначале умирает душа а затем ...

а переводится, как - азарт, привычка (плохая)

хотя в том варианте, который звучит привычно для нас, т.е. без перевода последнего слова, то же что то есть

2Рыков:

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Я придумала новое телешоу: "Битва Острие - экстрасенсов". Лучшие модераторы проникают в головы сосайтникам и угадывают, какого фига они опять запостили боян. :)

Арестовали шурина старика Батурина.

сегодня приехал представитель заказчика, на десятке, багажник не держится поднятым наверх, он его подпёр, во время погрузки, угадайте чем? Битой бейсбольной!

Hежданный факс хуже курьера-татарина!

По правилам хорошего тона с 2012 года к высшему должностному лицу России надо будет обращаться Ваше Величество Президент-батюшка...