Лучшие анекдоты

Если очень хочется до..баться, бери пример с моей тёщи:
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?

К новогоднему празднику в независимой выпустили ёлочные шарики с лицом Зеленского....Слоган продаж "Повесь Зеленского на ёлке","Чтоб висел в каждой хате",....".Место Зели на еле"..…

- Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
- Ничего себе! Это в каком отделе?
- В кошачьем.
- А нам купить чего-нибудь на ужин?
- Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.

Весь мир так бесится потому что Путин не их президент!

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал знак: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали"
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

- А мы в прошлом, или в будущем?
- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил Кролик.
- А "жопа" - это настоящее?
- спросила Алиса.
- "Жопа" - это у нас символ вечности...

Химзавод. Летом остановился на месяц, капремонт. Бригада киповцев (10душ)весь месяц пинает хуи. В конце месяца им приходит премия за капремонт в размере миллион р(их месячная зп 700). Заходит к ним мастер КИП:
- так, ребятки, скидывайтесь по 20%!
- а с хуя ли?
- начальнику цеха и мне. Он выбил бюджет, я во всех отделах протащил дефектовки, сметы, наряды и оплату. А вы эти клапана, за которые деньги, вместо капремонта просто помыли. Да и не вы, а технологи, которые там вообще всё помыли.
П.с. деньги отдали.
П.п.с всё правда.

При создании российского планшета учрежденной Роснано компанией было похищено 13 млрд рублей, — сообщили из ФСБ.
Типа:
— Ты видел когда-нибудь реально работающий российский планшет от Роснано?
— Нет, никогда не видел.
— А он реально таки есть. Просто для того, чтобы лицезреть его в действии, нужно приобрести специальные очки производства Роснано.

Моя девушка надела костюм полицейской и сказала, что я арестован по подозрению в том, что я хорош в постели.
Через 2 минуты обвинения были сняты из-за отсутствия доказательств

«Власть — это люди, которым за наш счет положена охрана от нас же».
© Михаил Жванецкий

- водители ятакси зарабатывают 230000 в месяц?
- они опять путают выручку с прибылью. Берем 230 тыс и начинаем считать:
Минус ндс 20% 46000
Аренда машины. 1500сутки 45000
Комиссия яндекса 30% 69000
Бензин 30 000
Осталось 40 000
Зарабатывают все, кроме водителя!

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором...

Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Худший из наших недостатков - интерес к недостаткам других людей.

- Вчера умер Денис и недоделал отчёты. Вы обязаны их доделать!
- Как умер???
- не доделав отчеты!

пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет ху...рим на ощупь.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Пиши — "депутатам".
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поименно!

Как патриотов понимать?
Уж больно с логикой негладко:
Ведь если им Россия – мать,
То красть у матери? Загадка. 
© Губерман
(Иллюстрация к сему см. в комментариях)

Вчерау племянницы был на юбилей,целых 5 лет.Как водится она обожралась сладостей На голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.
Я, смотря на это все с бутылочкой пива:
- надо же,Саша,тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении?

- кажется Света и Игорь уже совсем того…
- счастливы?
- да.

Я однажды была вынуждена от скуки в санатории перечитывать Гюго. И придумала вместо точки после каждой фразы добавлять мысленно "Готичненько". Когда там изуродованный мальчик добрался до виселицы и ушел в буран, я уже изнемогла от смеха. Тут ко мне подходит какая-то дама и спрашивает - что такое смешное читаете? - я не могу ни слова сказать, показываю ей обложку.
Она:
- "Человек, который смеется." А, анекдоты...
И уходит.

Жизнь - это как супермаркет. Ты можешь брать абсолютно всё что пожелаешь. Только к кассе не подходи.

"Песков рассказал, что с его сыном в ходе спецоперации "чудеса случались пару раз", "он ни разу не получил ни царапины".
Песков: пробки от шампанского свистели над его головой