Лучшие анекдоты

Неподкупность чаще волнует тех, кого не покупают.

Работаю автоэлектриком, подходит сосед:
- привет, сосед! Ты можешь мне «Ланч» дать?
- на.
- куда его подключать?
- вот сюда.
- эй, сосед, ты куда уходишь? Подскажи что дальше делать?
- аккуратно достаёшь барсетку, выдаёшь мне две тысячи…
- как?! Я же по-соседски прошу?
- тариф пять тысяч.

«Все медали уже выиграл Адам Кадыров». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.
© Джером К. Джером («Трое в лодке, не считая собаки»)

...мы удивляться перестали
и стали все оху...вать.

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

Достаю из почтового ящика большой белый конверт на имя сына, который учится в пятом классе. Отдаю ему.Письмо из налоговой, где его официально приглашают в инспекцию(адрес,дата,время,кабинет) для дачи пояснений.
Сын(растерянно):"Ты пойдёшь со мной?"
Я):"Нет. Но ты мне потом обязательно расскажи."

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории!

— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!

-пойдем, я познакомлю тебя с мудаками, -сказал одному мальчику добрый волшебник.
-спасибо, не надо, - ответил мальчик, - у меня хватает знакомых мудаков.
-ты таких не знаешь, это редкие мудаки, - настаивал волшебник.
-а зачем мне с ними знакомиться?
-однажды они определят твою судьбу!
-почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки?- удивился мальчик
-а кто? - в ответ удивился волшебник.

сегодня с племяшкой 3х лет произошел такой диалог:
- когда мама громко чихает, что надо ей говорить?
- рот свой закрой!

- Доктор, я тут свои симптомы загуглил...
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

- так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
- чёрная икра не чёрная а серая, я померил её фотометром, коэффициент поглощения 23…41%

- что с тобой?
- я схожу с ума.
- подожди, я схожу с тобой.

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?..

Работаю участковым. Пригласили меня на тёплую семейную ссору, с побоями, опрашиваю:
- Леночка, почему ты не напишешь заявление? Ведь уже третий раз в год побил он тебя?
- капитан, вот если напишу, ты потом мне же в почтовый ящик принесёшь штраф 7000 и ихний сбор 7%, всего 7500. А денег у нас нет и через месяц принесут удвоенный штраф, на 15000! А платить его снова мне… такшо проведи беседу и пиздуй!

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось"

ирина прячет год рожденья
блондинка лена интеллект
марина седину и ловко
их друг от друга прячет глеб

снимай трусы марине шепчет
разгорячённый михаил
но слышно ей сквозь ухофильтры
марина я тебя люблю

как минимум три раза в сутки
марина напрягает мозг
чтоб мозг был сильным и упругим
и крепко волосы держал

друзья не трогайте маркушу
он так обидчив так раним
что собственно в конечном счёте
хер с ним