Лучшие анекдоты

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

На обиженных возят мировые ресурсы

-Странно, в прошлом году платье
было тютелька в тютельку,
а сейчас не налезает...
-Может, тютельки выросли?

- Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил.
И отдохнул и заработал!

Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

картинко от МаксФрай
Модный молодой человек, густо украшенный пирсингом, покупает что-то, тычет пальцем в прилавок, говорит неуверенно : «твенти».
- Двадцать? - по-русски переспрашивает пожилая продавщица.
- Двадцать, - растерянно подтверждает модный молодой человек.
- Да ты не бойся, - вздыхает продавщица. - Мы тут нормальные все.

Обход в психбольнице.
- А что это за больной, который скачет по всей палате, болтая вываленным языком?
- Это наш новенький. Он считает себя гамбургером из рекламы Сбермаркет-еды.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Пошефутили и хватит!

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но, собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково - как бездомные.

- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея.
Ей всё время кажется шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!!!

Себя от холода страхуя,
Зашёл сегодня в ресторан.
Ушёл пустым, голодным, трезвым.
Баран...

Поздравлять детей с первым сентября - это всё равно, что поздравлять зайца с началом охоты...

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.

Читая свежую дновость «Глава правящей партии Зеленского Елена Шуляк заявила, что выборов на Украине не будет, пока Россия не потерпит поражение», живо представил себе алаверды от г-на пескова об отмене к чертям вообще всяких выборов. на ближайшие … цать лет.

- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют...
Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Уж небо осенью дышало,
Расцвёл на поле пышный граб.
Ну а под грабом по привычке
Траншею рыл один прораб.

Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

сюда иди ты чё не местный
арбуз попятился к нему
из переулка подкатились
четыре мрачных кавуна

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!

...вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.