Лучшие анекдоты

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Заходит мужчина в рентген-кабинет. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное».
Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?».
Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…»

Цой Шрёдингера.

Коль в басне говорить бы все умели
Ни смысла в ней бы не было, ни цели.
Голодная кума Лиса залезла в сад,
В нем винограду кисти рделись.
У кумушки глаза и зубы разгорелись;
А кисти сочные как яхонты горят;
Лишь то беда, висят они высоко:
Отколь и как она к ним ни зайдет,
Хоть видит око,
Да зуб неймет.
Пробившись попусту час целой,
Пошла и говорит с досадою: "Ну, что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен - ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь".
Но виноград услышав речи эти
Немедля кумушке ответил:
-И лапки коротки, а ум еще короче!
Негоже, рыжая тебе меня порочить!
-Заткнись, кисляк! Ты загорожен тенью,
И сладким быть не можешь, по определенью!
- Дибилко рыжее, когда не в пузо сладить,
Тебе б меня хотя бы уж обгадить.
. . . . . . . . . . . . . . . . .
Сад опустел, никто не захотел остаться
А Виноград с Лисой всё продолжали сраться.

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Последний корабль затопили?
Закапываем обратно Чёрное море...

В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

- С точки зрения Вселенной воровство - это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
- Да уж, адвокат из вас так себе.

- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...

Как –то на югах одна дама поведала мне такую историю. Была у нее
бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии.
Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а
бабку(в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать немцы рассчитывали
на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной
диверсантки.
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве
одного фрица. В какой то момент надзиратель решил, что русская
фрейлейн вполне годна для реализации его давних сексуальных
фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом,
фашист таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабосильных.
Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий
Контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса
нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и
лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение
немецкой части (прихватив,естессно,трофейный шмайсер) и скрылась
в родном лесу.
Заканчивая свой рассказ, вздохнув, сказала: «Так моя бабушка убила
Моего дедушку…»
@ Евгений Чижевский

олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
- Э, ты кто такой??
- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
- Пи@дишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

как в стране, с таким высоким уровнем семейного насилия, можно писать на пачке "Две порции" и класть туда нечетное количество вареников?

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе, потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с пёсьими головами.

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех, как на говно.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

бывает выйдешь из подъезда
и вдруг почувствуешь себя
не то чтоб кем ни будь конкретным
а так почувствуешь и всё

Уроки історіi

Приiхала древнiукраiнська княжна Ганна до Франціi.
Дістала шмат сала і каже місцевому царьку: "Поріж!"
З тих пір містечко стало називатися Парижем...

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
- Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

- В среду, среди бела дня застала мужа спящим на полу! Оказалось, он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться...
- В рабочий день, среди бела дня, мужик пытался сменить постельное бельё - вот в чем вопрос, Галя, простота ты наша святая!