Лучшие анекдоты

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

Ох. Девоньки! Встретила бывшего... Говорит стал вегетарианцем...
Чё-то поздно до него дошло, что он козёл...

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?

Адаму с Евой повезло
К ним не приедет в гости тёща
На всё смотреть он может проще
И день-деньской скакать козлом

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Прикольно, есть у сковородки
Какое то покрытие
А мне вот сложно после водки
Остаться без соития

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

Подарю аккаунт на Острие. Интим не предлагать.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Сегодня ехал в "Ласточке", в третьем вагоне.
Там была такая проводница - глаз не отвести!
Ашот сказал бы - "Персик"!
Теперь всегда буду билеты только в третьи вагоны брать.

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль - чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уебать.

Мужчины.. У которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Встречаемся с женой у дверей лифта, у меня в руках 2 пакета мусора, я в халате и чувяках.
- ты куда это намылился?
- я нашёл себе новый дом, пака!

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим. " Короче, еле багажник закрыл...

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

сергей сидел курил на лавке
в кустах котейку жарил кот
быть иль не быть сергей подумал
внезапно вспомнив про омлет

Приходит коза к председателю колхоза.
-Напиши мне справку, что я-крупный рогатый скот.
-Да какой же ты крупный рогатый скот, ты-коза!
-Слышь, председатель, у твоих коров какой средний надой?
1,5 литра? А у меня 4, да и жалко тебе, что ли.
Получила коза справку, пришла на пастбише в коровье стадо.
Подходит бык.
-Мелкая, ты что тут делаешь?
-Я теперь крупный рогатый скот, у меня справка есть.
-А кто справку подписал?
-Председатель!
-Так пусть председатель тебя и ебёт, а я на колени становиться не буду.

Правительство пригрозило очередным улучшением.

Место, куда относят и складывают старых друзей и тут же заводят новых. Библиотека.

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

Закон подлости работает на совесть.