Лучшие анекдоты

Очень не люблю вопросы типа «Почему вас заинтересовала наша вакансия?»
Ну не знаю, вы платите деньги, а я купила iPhone7 в кредит, пойдёт?

Как-то на концерте Юрий Гагарин попросил Э.Хиля спеть песню «Как хорошо быть генералом». Он стал петь и вдруг все генералы, как один, поднялись и вышли из зала. Потом его вызвали в Политуправление армии и сказали: «Все, годик отдыхаешь и от гастролей, и от телевидения». Спустя какое-то время на приеме певец встречается с Гагариным, и он спрашивает, как у артиста дела. Хиль и рассказал ему об этом. Гагарин пошел в Политуправление и объяснил, что эта песня не о наших генералах, а об итальянских… «Ах, так это о натовских генералах он пел? Ну, тогда можно», — сказали в этой серьезной организации.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в борщ. Молча переглядываются... Старший: – Ндаа…. Средний: – Да уж, не мешало бы… Младший: – Ну чё, я сбегаю?!

Как ни пытайся женщинам быть верен,
Как дифирамбы им не пой взахлёб,
Однажды ты услышишь, будь уверен,
Что чьи-то годы лучшие проёб.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостойна, чтобы за мной следили.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

-Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бля.. вот она,сука, универсальная...идет даже к тортику..

На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка:
- Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте?
- Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу?
- Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…

Новости...
Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, выпил, и стал рассказывать, как же я его заеб@ла .

— Я должен вернуться домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

"Сегодня у меня Хэллоуин! " — сказала я себе, стоя перед зеркалом, и пошла на работу не накрашенной.

я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд

я все понял! Мы отдаем депутатам свои голоса - вот они только что и делают, что пиздЯт. А мы молчим в тряпочку

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Осенью у меня в голове скапливается столько много мыслей, что часть приходится консервировать. Зато зимой есть над чем подумать.

Ученые скрестили выхухоль и поползня, выползень сдох при родах, а похухолю хоть бы что.

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

-У тебя с ней что-нибудь было?
-Да.
-И как?
-Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!