Лучшие анекдоты

— Дорогая! Давайте всю жизнь будем вместе.
— Что именно будем...?

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

Стакан, наполненный до краев, и умело свернутая самокрутка делают жизнь наполненной и многогранной.

Вчера,не прошел домашний допинг контроль,
анализ показал положительный результат на
выдохе.Сегодня обнаружил на лице царапины.

Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать.

- Мне срочно нужен двойной скотч.
- Двусторонний?
- Нет.

По всему миру полно китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

я затрудняюсь вам ответить
какого именно рожна
но ваша жалоба нам очень
важна

лягуха с зайцем были против
но мышь сказала что медведь
необходим чтоб влезть в программу
по аварийному жилью

мальвина нервно усмехнулась
и голубой сняла парик
вот тут то мунка и пробило
на крик

У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну, что за времена настали?! Сегодня секс до свадьбы - уже обычное дело!
Другая, в ответ:
- И не говори, Фирка! Не то что в наше время... Ты, вон, своему Борьке первый раз дала аж после рождения второго дитя!

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

мы предлагаем вам на выбор
четыре вида пиздюлей
вы выбирайте не стесняйтесь
у нас свободная страна

если по честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти ко врачу, само пройдет! "

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

Наверное,это очень неприятно-вылезать из молочной реки на кисельный берег...

Большинство никогда не пройдёт мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Некоторые девушки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.

Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

часы уже пробили полночь
и за воротами дворца
мохнатый оборотень воет
в одном хрустальном башмачке

Астахов пожаловался в Твиттере:
— Ну зачем вы мне приписываете, чего я ещё не сказал? Я не говорил у трапа самолёта МЧС, который привёз туристов из Турции: "Ну, как отдохнули?"!

прекрасное далёко ваше
на деле полное давно