Лучшие анекдоты

еще пару месяцев, и будет тепло...отопление дадут.

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли

Когда начнётся ядерная война, у Совбеза ООН будет пять минут, чтобы успеть выразить глубокую озабоченность. Если успеют...

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

она:
- алкаш!
он:
- шалава. тебе на "А"

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

С полуночи до трех считала овец. Одной недосчиталась. С трех до шести пришлось пересчитывать.

В смысле завтра лето?

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Даже природа, сцуко, против женского пиздежа! Сегодня только рот открыла - сразу тополиным пухом подавилась.

- Дорогой, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!!
- Да, дорогая.....
- Шо ты понял?!!
- Шо твой лишний вес.... мне реально угрожает!

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения.

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

- Привет дорогой, я скучаю..
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.

- не смей прикасаться к ребёнку! ты слышишь?Ты не умеешь с ним обращаться!
- что?! Да я лучший отец в ми...ха-ха, смотри, как он ест мыло.

– Как день прошел?
– Выжил.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда те стояли лицом к русским.

могу умять кило печенек
а то и два кило умну
и не слипаеца ничо там
у мну

Какой же русский не любит быстрых углеводов.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

давайте выдохнем ребята
ребята выдохнули и
над ними в запотевшем небе
в конвульсиях скончался грач