Лучшие анекдоты

супер ответ:
Звоню в автомагазин,время 14-30 спрашиваю:

- Вы до которого часа работаете?
ответ:
- Ну пока ещё здесь...

популярные мужские ароматы стоят в среднем по 3-4 тысячи рублей за флакон в 100 мл. при неторопливом использовании его хватает на полгода. то есть единственный вывод, который может сделать девушка, учуяв у парня некий модный аромат, это "хм, он может себе позволить тратить по 500-650р в месяц". не маловато ли?
настоящий мужик должен пахнуть едой (хм, он может себе позволить тратить по 300р в день на бизнес-ланчи), псиной (хм, он может себе позволить держать собаку, значит, у него своя квартира + он тратит на корм минимум по 2 килорубля в месяц) или лошадью (хм, он может себе позволить тратить минимум 50к в месяц на стойло и корм).
идеальный мужской аромат - смесь столовки, мокрой псины и лошадиного пота. учуяв его, любая девушка, еще не сжегшая носовую перегородку коксом, будет твоей, ведь это аромат расходов на $1000/месяц, а не жалких 500р ради дешевой показухи.

Вот проснусь я утром,
посмотрю на рожу -
больше пить не буду,
но и меньше тоже...

Извините, что к вам обращаюсь,
Изберите меня в депутаты.
Я хочу заниматься фигней,
Сам себе повышая зарплату.

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

Правила этикета. Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ

ты намекнул что за машину
всю ночь благодарить должна
стою под окнами с плакатом
кричу спасибо и ура

Указ Лукашенко от 1 июля: в связи с деноминацией, сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Мелочь".

ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3−4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!

Провёл с собой референдум о вхождении 0.5 водочки в мои границы. Предложение было с энтузиазмом поддержано всеми голосовавшими.

Не знаю насчёт телепорта, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

У них там в правительстве теперь праздник каждый день, то высадка на Юпитере, то лунная база, то телепортация... Дилера сменили что-ли?

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.

1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то %уйню.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу, одетую в форму полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов и отваживал так же назойливых гайцев. Ночью же он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

«Бесславные ублюдки». Смотрите во всех спортбарах страны.
(с)

Тулузеры.
(с)

Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы все тогда по факту рождения кто?

бывает, когда днем возвращаюсь домой раньше, звоню в дверь - ребенок долго не открывает. Говорит - громко слушал музыку, не слышал звонка!
Чувствую, пройдет не много времени и я услышу: Мы тут с Машей громко музыку слушали....

Сварись мясной пельмень
По моему хотенью!
Умчи меня пельмень
В свою страну пельменью!
Там где сметанка с неба,
Где всё едят без хлеба,
Умчи меня туда, мясной пельмень!

а ну подлец положь на место
романса нотные листы
ищи другие без рояля
кусты

Записалась на "татуаж" бровей. Всю ночь просыпалась от того, что во сне Брежнев лукаво подмигивал и грозил мне пальчиком.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

- Ты корриду видел?
- Аа, это когда бык коммуниста затоптать пытается?
- А почему коммуниста?
- А кто ещё, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет ?!?!?