Лучшие анекдоты

Нескорая помощь: — Ну а кроме инсульта как дела?

10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

самый надёжный план "ладно, по ходу дела сориентируемся"

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Одна сказала:
«Иду вчера по улице: ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограмм!»

Потомок легендарного Конрада Карловича Леонид Михельсон нашел, таки, в России счастье на крупную сумму.

Какую бы еще глупость написать, чтобы стала "коммерческой"?

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

Не говорите, что мужчина бабник.Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

Если кто-то в России раскручивает антиалкогольную кампанию, значит, он точно хочет, чтобы она кончилась тем же, что и в СССР - развалом.

- Батюшка, согрешил я...
- Нельзя же грешить!
- А у меня и выбора не было - так грех и так грех...
- Как это?
- Сосед на рыбалку на три дня уехал. . А у него жена... Спереди - во! Сзади - Ого-го... Грех не воспользоваться!
И так грех и так грех! Вот я и выбрал из двух грехов что послаще...

Обильно утром похмелившись, вдруг вспомнил что вчера не пил

Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь...
Он: Дааааа, дождь... Зря я вчера помидоры поливал...

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса". Время звучания - 2 мин. 29 сек.

На NNM обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель:

derevyaha: в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат !

"Ля мур пердю..." - так по французски "любовь проходит..."... господи...
красиво-то как...

Русский в японском ресторане: мне саке охладить а суши подогреть..

Нормального гуманитария можно ввести в ступор, положив в туалете обычные судоку