Лучшие анекдоты

Быль:
Сидели в очереди в ветклинике. Принесли кота на кастрацию. Пять человек искало яйца. Оказалось кошка. Хозяину говорят "а у вас кошка, а не кот". А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке "ЗА ЧТОООО? Ты ж мой братан! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом... одни бабы..."

Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$.
Сегодня ложиться не буду.

Из ленты новостей
В Испании умер винодел, пивший полтора литра вина в день. Умер на 107 году жизни.

Алкоголь вреден. Уверен,причина смерти - цирроз печени.

Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Решил как гражданин обратиться к президенту, зашёл в его администрацию и ушёл.
Там в гардеробе табличка: "За оставленные вещи ...", и сразу всё понятно.

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

ну все, больше ждать мы не можем. Мы побежали!
(с) Мурашки

— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая хуйня»?

вот теперь ясно зачем позвали:

Открытая лекция в военной академии.
Слушатель:
- Если начнется мировая война, кто будет нашим врагом?
Лектор:
- Всё указывает на то что это будет Китай.
- Но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев.
- В современной войне победу определяет не количество а качество солдат! Для примера, на Ближнем Востоке мы недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.
- В таком случае вопрос: достаточно ли у нас евреев?

Месяц как устроился на новую работу. Сижу себе в кабинете, работаю, никого не трогаю. Заходит в кабинет сотрудница, вечно смеющаяся и, широко улыбаясь, вопрошает:
- Сергей, Вы не женаты?
- А?
- Жены у вас нет?
Я в это время думаю, чо ответить. Ибо мало ли.
- Нет, не женат.
- Девушка у вас есть?
- Нет, девушки тоже нет.
- Тогда пойдете дежурить 14 февраля, АХАХАХХА!

знакомые собаку завели, лабрадора. На холодильнике магнитиком прилеплены команды, которые надо говорить собаке. Выходной, муж собирается на работу - срочно вызвали. Жена спрашивает Когда придешь?
Тот указывает на холодильник :
-Фу! Ждать!

В Иваново, после пяти лет мытарств, застрелился гей.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

- Лена, у тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

В Израиле дешевое - это бесплатное за деньги.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.

- У нас рабство запрещено.

- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыханый пассажир:
— Гони на Вавилова!!!
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.