Лучшие анекдоты

- А что это за дырка в моём сапоге?!
- Это для ноги!

боевики игил( запрещённой в России террористической организации) собираются взрывать Пальмиру, дабы показать всем как им похую на все мировые ценности и показать свою безнаказанность, выход напрашивается сам собой, надо нам самим заебенить по этой Пальмире, дабы показать, что нам ещё более похуй и на Пальмиру и на игил( запрещённой в России террористической организации) с её прихватами.

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

Впустила его в свою жизнь, а он как заорёт: "Выпустите меня отсюда!!!"... Слабонервный попался!

сидит мужик в кабаке и по черному бухает, рюмка за рюмкой.
к нему подходит другой и говорит: "не пейте так много, ведь по статистике от алкоголизма умирает каждый пятый киевлянин".
тот, подняв на него стеклянные глаза говорит "мні похуй, я зі Львова".

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Что ещё раз доказывает магическую природу этого числа.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили

стоят камазы на коленях
и искоса глядят на маз
который с ними не читает
намаз

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь ,то обязательно попадется бракованный кирпич.

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Сенсация! Сенсация! Учёным, наконец, удалось снять завесу с тайны Бермудского треугольника!
Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.

Пармезан, хамон, креветки - ерунда.
Вот картошка со свининкой - это Да.

И, конечно, если ты не пьяный дурачок,
То нарезать не забудешь и лучок

я не поеду в вашей тыкве
и эти туфли мне малы
и вообще идите на хуй
мне надо рис доперебрать

Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо выгребать регулярно...

Сидит обезьяна, пилит гранату. Удав ей говорит: дура, она же взорвётся!
Обезьяна:
- да, по хрену, у меня ещё есть...

И помню, куда мир катится,
И как закалялась сталь, НО...
Куда ж ты растёшь так, задница:
Физически и морально?!

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

— Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
— Да ладно! у меня батискаф …

У Русских есть традиция - выпить по-последней , на посошок...и сбегать еще за одной...

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!