Лучшие анекдоты

– Где это вы всё время находите всякие гадости про Россию?
– Как это где? В России! Я тут живу.

Реклама - двигатель торговли. Чем мощнее этот мотор, тем быстрее человека везут туда, куда ему не нужно.
Alex Tulbu

6 декабря, воскресенье. Проснулся в 7 утра от звуков работающей газонокосилки. Полная темнота и это - вжжжжжжж, вжжжжж - тррр - вжжжж!!! "Всё, отгулял парниша, - подумал я сам себе, - говорила же жена - не сиди сутками в интернете!" Осторожно встал и босиком по холодному полу на цыпочках подкрался к окну. Газонокосилка то рычала, как бешеная собака, то переходила на дикое жужжание, напоминая рой растревоженных пчёл. "Суко, Алексеевна?! Неужто умом тронулась старушка-соседка от одиночества и ностальгии по лету и траве?" - осенила меня очередная мысль. Рывком отдёрнул штору. На соседней улице, в кювете на боку лежал снегоход, а местная пацанва пыталась вытолкнуть его на дорогу. Газовали что есть мочи, но ничего у них не получалось.
Тут я и вспомнил, что Васька подарил внукам намедни это чудо техники. Я даже видел, как его выгружали. Какой же нормальный мальчишка будет дожидаться рассвета, чтобы опробовать "железного коня".
Сумасшествие отменялось. Пришлось одеваться и идти помогать вызволять транспортное средство из снежного плена.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?

— Классная рубаха!

— Спасибо, это мне санитары подарили.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Как будет по-португальски коротенькая юбочка?
- Почтивижу жопейро.

— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали португальский язык:
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали украинский язык:
— А давай возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
— Ага, и будем всем говорить, что эти языки совсем не похожи.

Как придумали польский язык:
— А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:
— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?

Как придумали болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали арабский язык:
— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали финский язык:
— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!

Как придумали иврит:
— А давайтe вообщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали венгерский язык:
— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем!
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

У девушки аллергия на мою кошечку, она поставила мне ультиматум и я не могу оставить ее. Может быть, кто-нибудь хочет ее забрать? Рыженькая, зовут Муся, откликается на имя. Очень дружелюбная. Работает в сфере международных отношений, ей 28.

Народная артистка СССР (1937). Лауреат Сталинской премии первой степени (1943).
Доподлинно известно, что великая русская актриса Александра Яблочкина умерла девственницей.
Как-то она спросила у знаменитых "старух" Малого театра, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!?

у счастья есть простые формы:
окружность детского лица,
прямоугольник шоколадки,
уютная дуга кота…

ИГИЛ-тур предлагает незабываемое приключение "Увидеть Париж и умереть". Пояс шахида бесплатно

сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."

Российская зенитная ракетная система вышла в финал Лиги чемпионов.

(из новостей)

В 1992 году я отмотал срок в яслях и был переведен в детский сад под названием «Сказка».
Пожелав всем обитателям группы «часик-в-радость-кашку-в- сладость» и спросив у няньки, на какую шконку можно присесть, я хотел было тихо-мирно просычевать весь день в одиночестве, но планам моим не суждено было сбыться. В рекреацию вошла воспитательница, неся в руках неприлично огромный деревянный ящик с моделями разнообразного транспорта, а под мышкой- наимоднейший ковер с изображениями улиц, развязок, пешеходных зебр и прочих прелестей подобных игровых ковров. Разложив все это добро на полу, воспитательница попросила всех присутствующих взять в руки по машинке для начала игры в подобие правил дорожного движения. Десятки рук протянулись к куче моделей транспорта, но вышеупомянутые модели меня не интересовали, ибо я заприметил в куче игрушек великолепный (!) цельнометаллический (!) самолет (!) марки ТУ, за коим и потянулся. На пол- пути к заветному пепелацу моя рука была нагло попячена другой рукой, принадлежащей картавому подоноку Егору (фамилия у него была тоже козья какая-то, уже и не припомню). Я оказался проворнее и схватил-таки самолет, всенепременно решив изучать ПДД с помощью авиации. Буквально в следующее мгновение картавая тварина резко выхватила у меня мое сокровище, и вот тогда, в первый раз жизни, у меня, как говорят, «упало забрало». Истошно заголосив и призвав Матронушку и всех равноапостольных святых в помощь, я сорвал с правой ноги бежевую чешку и со всей дури начал хуярить противника, кряхтя при этом что-то совершенно инфернальное и человеконенавистническое про «ита мой самолет». Дети в страхе разбежались , я продолжал лечить Егора от дефектов речи, самолет был брошен, я начал преследование обидчика. Еще через пару десятков секунд враг был попячен и растоптан как левой чешкой, так и правым носком…

В тот вечер: а) я играл самолетом и б) понял 3 главные вещи:

1) Добивайся своего, чего бы то ни стоило
2) Не иди за стадом, ищи свой путь
3) Егоры- те еще пидары

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Если бы никто во власти не воровал, в России было бы, как в Норвегии. Вы что, этого хотите?

Сначала ты подаешь надежды, а потом не подаешь признаков жизни.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет

позвоню джедаям
и спрошу почём
сделать обрезанье
световым мечом

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через десять...