Лучшие анекдоты

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - наглая, хитрая, мстительная, хулиганистая, зажратая морда.

- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- У нас есть против вас неопровержимые улитки!
- Ваша челюсть, я протестую!
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Эминем закона, вы арестованы!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вас.
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Мухоловный Колдрекс неумолим.

А может забаним его к Блядям&Кошачим, да и всё?!

обычные родители своих детей пугают Букой. А вот родители-острийцы скоро своих детей (или внуков) скоро Б&К-ой пугать начнут: Спи скорей, а то придет Б&К и тебя затроллит!

Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
- Антон?!

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

После ряда коррупционных скандалов ответственных сотрудников мэрии в принудительном порядке отправили на курсы по преферансу - учиться брать взятки...

Климук и Севастьянов летали в космос на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

В этой фразе прекрасно все.
Евросоюз подал в пятницу в ВТО иск в отношении России в связи с запретом на поставки сельскохозяйственной и промышленной продукции,

Все люди делятся на любителей кофе,чая и минералки по утрам.

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!

В сказке всегда побеждает добро, а в жизни добро всегда выбирает... из двух зол меньшее.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб!
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Точно долбоеб!

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Писатель Александр Фадеев пил всегда, питал слабость к алкоголю, а порой просто пропадал в местном шалмане, так в Переделкине называли пивную.
По легенде, Сталин как-то позвонил на дачу Фадеева, а того в очередной раз не оказалось на месте. Вождь спросил, что с ним происходит. Ему сказали, что вот такая у Фадеева болезнь, он в запое. Сталин спросил: "Сколько у него это продолжается?" – "Три недели, Иосиф Виссарионович". – "А нельзя ли попросить товарища Фадеева, чтобы это продолжалось две недели, не больше?" - спросил Сталин.

— А кто из пони тебе больше нравится? Мне вот Флаттершай. Пинки Пай тоже милая, но слишком шумная.
— Дмитрий Анатольевич, тут журналисты.

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.
Ф.Искандер.

В связи с гуманитарной катастрофой и острой нехваткой предметов первой необходимости, США и ЕС пообещали поставить на Украину гуманитарную партию памятников Ленину для обогрева населения путём вокруг них скакания и их снесения, а также мусорных баков для макания туда чиновников.

— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- Я вчера побил рекорд!
- Нашел чем гордиться! Че тебе сделал старенький телевизор??!

Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!