Лучшие анекдоты

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

Кто верил в коммунизм, сейчас не плачет.

Закон Смита об инерции: "Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор."

Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похер уже.

Отзыв к сабвуферу:
-К сожалению, после того как женился, используется только, как тумбочка

Критиковать - не мешки ворочать.

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

У программиста из Екатеринбурга шансов ощутить ужасы путинского кровавого режима ничуть не больше, чем у преподавателя нью-йоркского университета стать жертвой Ку-клукс-клана...

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и
написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today"
(Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками) .
Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове
"classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а,
стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел .
* Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.

Мария: надо говорить не «селфи», а «себяшка». Я читала, что это более духовней.

На Земле живет более 7 миллиардов человек, и с большинством из них я ещё не общался. Нужно успеть.

- Гляжу, ты на рыбалку собрался?
- Ну да. Здоровый образ жизни!
- Но ты же литр водки с собой взял!
- Здоровенный образ жизни!!!

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

Сознание собственной правоты основная причина всех преступлений.

В России проще опустить покупателя, чем цены.

-Кам май леди,кам,кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
-Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Недавно на рынке слышал разговор двух бабулек, торгующих овощами с огорода:
- У тебя лук отошел уже?
- Да, отошел
- И у меня. Надо цену уже поднимать

Вот такая блин монополия

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

— Сколько языков ты знаешь?
— Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский…
— А музыкой ты занимаешься?
— Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте…
— Может ты еще и рисуешь?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву…
— Ну а еще чем ты интересуешься?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Классическим, оральным, анальным…
— Что ты плетешь?!
— Макраме, салфетки, занавески…

Женщина всегда хочет большой и любви.

- Пустота какая-то внутри…
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Один в поле не понял.

Рубль пропей сам, евро раздели с товарищем, а доллар отдай врагу.

Согласно достоверным орнитологическим источникам, неожиданная проблема возникла у перелётных птиц. Теперь им приходится разрабатывать новые маршруты полёта в тёплые страны, минуя воздушное пространство Украины.