Лучшие анекдоты

люблю траву люблю деревья
поэтому я не могу
смотреть как вегетарианцы
бездушно жрут моих друзей

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.

в рогах правды нет

Алгоритм - это, как жизнь. Все живут, а что это, объяснить никто не может.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.

Меня одну мучает вопрос-куда пропали эмо?

создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что????
- За нарушение законов природы!

А кто-то просто дал сегодня своему мужику, просто так, без выебонов.

Молодая,но опытная монашка сделает вам аминь.

И сказала корова:
— Я буду от вас отделяться.
— Какая-то ты странная, корова. Мы тебя доим, а ты от нас отделяться будешь

Дорогая, а давай сегодня пригласим твою подругу к нам в гости? Я тебе как раз билет в театр купил.

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Задачка: Я прыгнул с парашютом на высоте 800 метров над землей. Пролетев 2 метра, я передумал. Вопрос: Сколько метров я буду лететь вниз против своего желания?

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Известного политолога спрашивают:
- Андрей Анатольевич, как бы Вы могли коротко, одной фразой охарактеризовать те процессы , что происходят на Украине, как то: практически бесплатная передача Америке газо-транспортной системы, горячее желание разместить на своей территории какие угодно средства вооружения НАТО, и прочие шаги?
- Назло бабушке уши отморожу!

- Вы слушаете современную поп-музыку?
- Нет, я сразу смотрю порнуху, там звук лучше!)))

Мальчишка лет шести: "Мама! Смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"
Мама: "Собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Солидарность - это шагать стадом в жопу со временем.

Красная Шапка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

На шоппинг нужно ходить в Уггах. Они хорошо впитывают слюни.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.

– А кто был инициатором ваших отношений?
– Эрекция

В жалобной книге парикмахерской я написал: стригут деньги , а не волосы.