Лучшие анекдоты

Маядзуко прогуливался по рынку и увидел знакомого продавца, работающего в мясной лавке.
- Здравствуй, мудрый Маядзуко.
- Здравствуй, мой юный друг.
- Тебя так давно не было, Маядзуко, куда же ты пропал?
- Я был занят медитациями и поиском духовного пути.
- А я, как видишь, не изменился, все еще работаю здесь. Не хочешь ли попробовать свежего мясо, странствующий монах?
Маядзуко увидел интересное мясо - оно было белого цвета.
- Быть может, ты знаешь, что существует белое и красное мясо, - начал мясник. Считается, что красное мясо полезнее, чем белое, поэтому оно и дороже. Но есть один сорт, который лежит перед тобой, являющимся белым мясом, но гораздо ценнее и вкуснее красного. Возьми, попробуй кусочек.
Маядзуко отрезал ножом небольшой ломтик и попробовал. Такого он не ел ни разу в жизни, был очень вкусно.
- Что скажешь, Маядзуко?
- Україна це Європа.

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

"Помилуйте… разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!" М.Булгаков
С Пятницей!

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

— Намедни по телевизору смотрел, как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза руки вверх поднимала и документы показывала.

Думала вышла замуж...А оказалось: взяла на воспитание сына
свекрови...

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

Чем лучше женщина, тем сильнее она замужем.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти. Главное, чтобы там секс был.

"Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно, еб@нyLся — это он упал или сошел с ума?...""

вот что удивительно - почему мы говорим "будь здоров!" тому кто чихает, а не тому кто кашляет?

Покуябились, теперь помараканимся. Звучит приятнее.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь пивная.
— Я знаю.

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть.

Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней?
Правильно... Зарплата мужа.

Народный артист СССР Борис Ливанов рассказывал, как на Цветной бульвар в издательство «Искусство» однажды пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнес фразу, которая многим показалась странной: «Приятно получать деньги там, где ты когда-то их тратил».
Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из известнейших московских борделей «Нимфа».

Как должен выглядеть карнавальный костюм мудака? Если надеть черную шляпу и очки, достаточно будет? или что-то еще нужно?

Вы представляете себе бунт стиральных машин? Как всё закрутится, замочится и выжмется!

Вчера курил во дворе на лавочке, подошли менты, говорят - вы попали, молодой человек. Десять минут объяснял им разницу между моим двором и общественным местом. Ушли злые, но с языками в жопках.

- Внучок, а какой нынче праздник?
- День защиты детей, дедуля!
- Ась? Говори громче!
- За-щи-ты де-тей!!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

Старый волк - молодому: "Что нас всех губит, так это наша серость".

— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

Решил что-нибудь изобрести...Но изобретение Менделеева снова помешало...

Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.