Лучшие анекдоты

В России прошла акция - день без мата:
- это полностью парализовало роботу всех автосервисов...
- застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
- хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
- местный трудовик умер на вздохе - ни сказать, ни выдохнуть...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
- воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
- Тёщи поняли, что зятья о них совсем не думают...

Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем, как я начну оправдываться за прошлый год, можно узнать — а что ты конкретно знаешь?

Комментарий водителя в пробке: "Чтоб у меня так стоял как тут!"

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

В Кении на финише спортсменов ждёт противоядие.

Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.

У меня чашка для кофе похожа на срез дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли.

Жизнь тратится на то, чтобы зарабатывать на нее.

— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— В плавках загорать?!

Иван Дурак получил диплом по специальности "царевич".

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы…

Случайно зажатые дверью квартиры варежки на резинке досрочно вернули малыша из детского сада.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Советы домашним хозяйкам:экономим воду.
Если сливной шланг стиральной машины прицепить над раковиной с грязными тарелками,то после стирки их нужно будет только сполоснуть.

07:00 гнев
07:30 чревоугодие
09:00 алчность
10:00 уныние
13:00 чревоугодие
15:00 уныние
18:00 зависть
20:00 чревоугодие
22:00 гордыня
23:00 блуд

Приходит в магазин электроинструмента дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Продавец предлагает компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включает пилу в розетку, даёт попробовать на обрезке бруса. Дед уходит довольный покупкой. Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
— Что-то не так? Сломалась?
— (Смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем: у нас в деревне электричества уже три года нет.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

- Вас не шокирует, что я курю?

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

Дед рассказывал, как они бесхитростно и без злобы прикалывались над немцами, когда во время войны вошли в Восточную Пруссию:
- Немец, поцелуй меня в жопу!
- Was?
- Да, меня и моего кума.

Наши бабушки и дедушки хотят нас убедить, что раньше, «во времена их молодости», не было такой распущенности, как сейчас. На самом деле, они переживают и завидуют, что у «нынешней молодёжи» есть такая же распущенность, которая была когда-то у них, и которой почему-то у них нет сейчас.

С такой задницей ум не нужен

Ведь поляки, они почему такие злые? Помнится, лет 70 назад их вместе с Украиной и Прибалтикой с распростёртыми объятиями «приглашали» за уши на аркане вступить в тогдашний «Евросоюз». Но тогда пришли, сука, русские и всё испортили. Вот и сейчас эти клятые москали всем вставляют палки в колёса.

- А как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

Парни, помните, что наколка «Маша» или «Люся», набитая в пубертатном возрасте, существенно ограничивает свободу выбора и сужает круг потенциальных партнёрш в последующей половосознательной жизни.