Лучшие анекдоты

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи. Там высшее чиновники были евнухами: жён-"эффективных менеджеров" и наследников не имели, потому и воровать было не для кого.

Мужик - в окошко киоска:
- Дайте мне буханку белого хлеба и... - Поворачивается к сыну, - будешь пирожок?
Сын, поворачиваясь к маме:
– Мама, мне можно пирожок? Мама кивает, мол, пирожок можно. Сын:
– Папа, я буду пирожок!
Папа:
– Или хочешь пирожное?
Сын, поворачиваясь к маме:
- Мама, а мне можно пирожное?
Мама кивает, мол, пирожное можно.
Сын:
– Да, папа, я буду пирожное.
Муж - в окошко:
- И пирожное.
Жена:
- И я тоже буду пирожное.
Мужик:
- И два пирожных...
Рассчитывается и отходит от киоска с пакетом хлебо - булочных изделий. Сын дергает папу за куртку и напоминает:
- Папа, ты же хотел узнать у мамы, можно ли тебе пива?

- Кто самый нуждающийся на Острие?
- Куча?

- А чего у тебя в туалете висит портрет твоей бывшей?
- Да так, иногда ностальгирую...

Демократия суть есть подчинение большеству меньшества. Но достаточно меньшеству перейти в меньшИнства, как большинство может только смотреть и хлопать ушами.

В Беларуси не зафиксировано ни одного случая похищения гражданина пришельцами – это говорит о многом.

Я в своей жизни боюсь смотреть на три вещи: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

Я пришёл к тебе,
Почитать стихи тебе.
Красивые они, как ты,
Очень красивые, как бутылка пива в понедельник.

Сижу, смотрю фильм. Слышу, жена пришла с работы, раздевается, потом входит в комнату:
- Привет, что смотришь?
- Классный фильм, детектив! Скоро должна наступить развязка.
Жена пару секунд смотрит на экран:
- А, я его видела.
Берёт пульт и переключает на "Домашний"...

Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это редкая поебень!

Здравствуйте! Это программа "Готовим легко". Сегодня мы приготовим вкусный десерт из продуктов, которые под рукой у каждой хозяйки! Записывайте рецепт: нам нужен чемпедак, карамболь, папайя и маракуя. Заправьте это всё сметанкой мраморной коровы с острова Хоккайдо вместе с пестиками иранского шафрана. Видите - готовить это просто и интересно!

А я вот в хор записалась. Ну, не то, чтобы я петь люблю. Там орать можно, материться и рожи корчить. Всё равно никто не видит. Хвалят, кстати...

Найдена в лесу девка Машка, которая зимой спасалась тем, что сосала медвежатам лапу.

- Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера? Зато нога сорок четвёртого!

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Глубокомысленные выводы - самый короткий путь к скоропостижным проводам.

Работаю гаишником.
Примерно в 20:00 тормознули за проезд на красный бмв х5. Вышел мальчик, мажор. По запаху - наш клиент. Начали оформлять. немного скандала. Выходит из пассажирского девочка. Мило просит подождать минут 7. Наслышаны. Продолжаем оформлять. Минуты через 3 приезжает поезд два гелена и пассат. Выходит серьезный авторитет. Серьезный!!!
Что да как. Я ему говорю - вот на красный, вот пьяный.
Дед посмотрел - послушал. и говорит "Наказывай по полной. Баб надо удивлять мозгом, а не бухлом" Сел и уехал.
Оказывается, девочка с пассажирского позвонила своему деду - авторитету. Тот приехал - и разобрался.

Так вот я о чем. Год назад был почти такой же случай. только был не "дед", а депутат нашей гос. думы. И я не кого не наказал, тогда. Я уехал. Так вот, если "закон" (депутат) живет не по закону, а бандит - живет по закону, да ну на х..й этот закон. В кого верить... блин.

Литва получила БАН, на неопределенный срок.

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
© Фаина Раневская

Это не бокс, а пропаганда нетрадиционных отношений.

Сеня, не хочу сказать, что у тебя с женой большая разница в весе, но где она, твоя вторая три четвертых?

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает..