Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же...

у двери стояло
блюдце коньяка
приучала к дому
настя мужика

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

Навального отравили, чтобы отвлечь внимание от протестов в Белоруссии, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в Хабаровске, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от Ефремова, которого заставили сделать ДТП, чтобы отвлечь внимание от конституционной реформы, которую организовали, чтобы отвлечь внимание от Платошкина, которого отправили под домашний арест, чтобы отвлечь внимание от Сафронова, которого арестовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в США, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от коронавируса.

- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: "Ой бяда, батюшка. Ой бяда!", - а тот, ясно: "лекаря ко мне!" Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал. А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду, царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Патамушта нельзя злить, сука, медработников!

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе… На кухне дорого, очень дорого.

Путин напоминает чувака, который заходит в бар и говорит: "Всем пива за счёт заведения!"

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

мне дали номерок за шубу
и сообщили что они
за шубу отвечать не будут
а только я за номерок

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный
это не просто русские правило написания, но и три стадии
алкогольного опьянения

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

у вас ни акций нет ни счёта
а тут ещё пиздите чо та

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

В американском штате Мэриленд выпускники в последний день учёбы изрисовали школу и двор свастиками, членами и расистскими лозунгами. Но, несмотря на то, что они были в масках, их вычислили на следующий же день. Оказалось, все четверо пацанов были зарегистрированы в школьной сети WiFi под настоящими именами, а при приближении к школе их мобильники автоматически подключились к сети.

Задорнов точка джпег

— Сколько тебе к ней идти?
— Ну, где-то минут 40...
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая то бабки, по виду русская : " да пропустите, мне только флажок поставить!"

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Я поступила на филфак?
- Не зря, конечно.
Мне картошку, большую "Колу" и "Биг-Мак"!