Лучшие анекдоты

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе… На кухне дорого, очень дорого.

Путин напоминает чувака, который заходит в бар и говорит: "Всем пива за счёт заведения!"

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

мне дали номерок за шубу
и сообщили что они
за шубу отвечать не будут
а только я за номерок

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

у вас ни акций нет ни счёта
а тут ещё пиздите чо та

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

В американском штате Мэриленд выпускники в последний день учёбы изрисовали школу и двор свастиками, членами и расистскими лозунгами. Но, несмотря на то, что они были в масках, их вычислили на следующий же день. Оказалось, все четверо пацанов были зарегистрированы в школьной сети WiFi под настоящими именами, а при приближении к школе их мобильники автоматически подключились к сети.

Задорнов точка джпег

— Сколько тебе к ней идти?
— Ну, где-то минут 40...
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая то бабки, по виду русская : " да пропустите, мне только флажок поставить!"

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Я поступила на филфак?
- Не зря, конечно.
Мне картошку, большую "Колу" и "Биг-Мак"!

Вы что, хотите революции?
Нет, ну что вы (товарищ майор)! Я хочу деспотизма, побольше коррупции и круглосуточного вранья

Самарский аэропорт нужно назвать "Имени Моне", а Саратовский - "Имени Мане", чтобы уже перестали путать эти города.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном

Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего шароебящегося призрака.

Настя-дарю всем счастье, а что ты попросила у Деда Мороза?
- Ничего!
- Почему?
- А я лучше баловаться буду....

Средняя продолжительность жизни в стране резко стала расти. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, сука, закончится этот пиздец?

отвернись умолкни
и надуйся вся
пусть мужик гадает
где он накося