Лучшие анекдоты

И тут она оговорилась по Фрейду.
А Фрейд у неё был трехэтажный...

я удалюсь пропела ольга
и ленский ей в ответ лады
но тут суфлёр вступает басом
куды

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека?

- "Доча, пора собираться в детский сад!"
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Я придумал, чем я буду развлекаться на Грушинском вечерами.
Сидит компашка, бухает, я подхожу:
- Неправильно вы, граждане, водку пьёте! Вот, смотрите как надо!

— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Сидит генерал Михалыч за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал, не спеша, наливает первы стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Михалыч, не спеша, наливает второй стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает голову из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал, не спеша, наливает третий стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

(18+)
Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.

– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались?
– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить... индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
– Короче, заебали вы друг друга!
– Вы правы, Анатолий, как-то так...

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Проводил маму на поезд. Выхожу с вокзала, стоят бомбилы.
- Сколько до Калибра?
- Триста...
Ага, отсоси у тракториста. Достаю смарт, Яндекс такси. Стоимость поездки 89 рублей. Вызов.
У мужика что-то в кармане блымкает, он смотрит на экран и идет к машине.
Вас ожидает белый Шевролет Авео, номер…

Ох и с унылой рожей он меня вез :)

Хотела самореализоваться... но не смогла выговорить это слово.

Я настолько нерешительна, что… даже и не знаю…

Мальчик лет четырёх, в магазине, тихонько меня просит - "Тётя, прочитайте - что написано на этой коробке, а то мой папа занят!"
Читаю - "Магнитный конструктор".
. Мальчик громко говорит: "Папа! Знаешь, о чём я мечтаю всю жизнь?
О магнитном конструкторе!А может он здесь продаётся?"

Короче,стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами. Подходитдевушка,спрашивает:
- Почём апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди.
- А вот и нет! Сзади.
Мужик замешкался:данунахер,он что не знает что ли?
Она:
-Докажу что сзади,вы мне ящик апельсинов отдаете.Идёт?
-Харашо.
Заходит она за прилавок,встала раком,показывает.
-Ну,и где она?
Мужик чешет репу...но отдал ящик,сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой,позвонила подруге, рассказала.Та бегом на рынок. Все тоже самое,она ему
-А где она находится?
-Сзади!Уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереду,вы мне ящик апельсинов! Идёт?
-Договорились.
Она заходит за прилавок,садится на стол,разводит ножки,показывает и с улыбкой спрашивает.
-Ну,и где она?
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд!
Та довольная схватила ящик и домой.Звонит ещё одной,рассказывает.Та бегом на рынок.
- Почём апельсины?
- По 10!
- Ну,почему у всех по 8 у вас по 10?
- Да,иди ты на хуй!
- А почему не в пизду?
- Патамушта в пизду ужэ два йащика ушло!

Дорогие женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я тут подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!

вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта..
а это самое чистое место..
... следующий..
все тоже самое... бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который делает 58-ми летняя Мадонна?
Главное - не смотреть вниз.

Урок в Германии.
Учитель спрашивает:
- Какой самый большой город в мире.
Ганс отвечает:
- Сталинград.
- С чего ты это взял?!?!?!
Ганс:
- Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

Мадам, Суворов Вас назвал бы пулей ...