Лучшие анекдоты

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове...

- Роза! Ты таки послушай объявление этого поца: "Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную и недорогую".
- Вейзмир! Этот шлимазл хочет полный "олл", а у самого "жлоб пакет".

«Котёнок имеет все положенные прививки, но не привит по возрасту от бешенства, собирается лететь на ПМЖ в город Хабаровск. Звоню в госветклинику, уточнить, как оформить. Ответ:
- Мы из Москвы вообще теперь никого без справки о бешенстве не выпускаем"

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

Когда девушка спрашивает "Как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые бляди.

*** Притча о мести ***
Два соседа по площадке однажды поссорились. Причина ссоры вскоре была забыта, но один сосед остался сердитым. Решил отомстить своему невозмутимому соседу. Перестал с ним здороваться при встрече. А сосед напротив при встрече с ним стал улыбаться и здороваться первым, не получая от него приветствия в ответ. Тогда сердитый сосед взял и ночью измазал краской дверь и стены соседа, в надежде, что сосед перепачкается и разозлится. Вышел сосед, увидел, свежую краску и покрасил стену и дверь. От невозможности отомстить и вывести соседа из спокойного состояния сердитый сосед стал трястись от злобы. Усиленно думая о новом способе мести, да так, что бы вконец извести соседа, он ничего не мог придумать, как отрезать несколько метров телефонного провода. Стал ждать возмущения и скандала от соседа. Через неделю приходят к нему другие соседи и благодарят за находчивость и смекалку. Ввиду повреждения провода коммунальная служба решила раньше срока заменить старую проводку. От случившегося происшествия хватил соседа сердечный приступ от ярости. Увезла его скорая помощь в больницу. Подлечился, вернулся домой и спрашивает соседа, почему он ему не мстил на все его козни. Сосед улыбнулся и сказал: «А зачем? Ты это сделал лучше меня. Самый лучший способ мести после ссоры — быть миролюбивым»
С сайта http://www.inpearls.ru/

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

Жена:"Всё!Ты задолбал!Я от тебя ухожу!!!
Муж: "И я с тобой!!!"

В гости заглянул с инспекцией дальний сосед. В нашей деревне "дальний" означает, что нас разделяет десять домов. А сосед – да потому что тут все соседи, куда друг от друга денешься. Побеседовал со мной о политике, жаре (вы заметили, сэры, какие стоят погоды? предсказанные!) и раскуроченной ремонтниками трассе на Нижний.
– А все-таки хорошо тут у нас, – говорит мечтательно. – Тихо...
В этот момент на крыше бани грохнули литаврами молотков строители.
– ... спокойно, - слегка озадаченно продолжил сосед.
С чердака бомбами на мирный дрезден обрушились дети, акустической волной взрывая остатки безмятежности.
– Настоящая, простая жизнь, – с тревогой закончил сосед, повысив голос.
Из палисадника вышла матушкина собака Дульсинея в трусах и бюстгальтере. Трусы – потому что течка. Бюстгальтер – потому что дети глумливые балбесы.
Сосед крякнул и, очевидно, убоявшись прогрессии, торопливо распрощался.

После смерти одного знатного римлянина, который был обременен ужасными долгами, Август отдал неожиданный приказ – приобрести для него подушку, на которой спал покойный. Конечно, услышавшие о таком распоряжении не утерпели, чтоб не спросить, какими оно вызвано соображениями.
– Очень любопытно, – объяснял Август, – владеть этой подушкой, на которой человек мог спокойно спать, имея на шее столько долгов.

Велика Россия!
Это отступать у нас некуда, а послать всегда есть куда.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Не комментирую ситуацию в мире, потому что не комментирую никакие ситуации. Мне бы в шкафу прибрать для начала.

такое ощущение, что Земля в Солнечной системе выполняет роль сумасшедшего дома.

хлам с биркой «может пригодится»
настырно пожирает дом

Владимир Поляков

*** Книжка против телевизора ***
Телевизор, и даже электронная читалка никогда не заменит бумажную книгу.
Не верите? Попробуйте уснуть с телевизором или планшетом на голове.

- Как побеждать в любом споре:
1. Рождаешься
2. Ждешь 60-65 лет
- ???
- ТЫ БЫ ХОТЬ ПОСТЕСНЯЛСЯ СО СТАРИКОМ СПОРИТЬ, ЩЕГОЛ! ТЕБЕ ЛЕТ-ТО СКОЛЬКО?

и снова дочь да сколько можно
вот он ваш бабский эгоизм
обманом хапнут генофонды
и ну самих себя рожать

- Как вам удалось дожить до такого возраста? - спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
- Это только благодаря моему мужу! - ответила долгожительница. - Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

Что посмеешь, то пожмёшь.