Лучшие анекдоты

купил я два велосипеда
один парадный выходной
другой для серых мрачных будней
а первый видимо продам

желанье в сроки аккуратно
гасить с процентами кредит
другим желаньям регулярно
вредит

Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.

— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

Жена причитает: - Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж: - Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася!
Как же ты мог!

Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение
"велосипед". Ночь.... Мой муж видит десятый сон, я укладываюсь в
постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на
спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: - И
куда это ты на ночь глядя поехала?

Оказывается, есть имхотенты, по-научному, асексуалы. Вот пидоры, так пидоры.

Вчера в баре.
- Вам что подать к пиву?
- Финал ЧМ по футболу.

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.

- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

— У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили?
— Он обещал на мне жениться!
— Понятно. Шпили—вили.

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?".

Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....

док эту суку из болота
мы выманим на песню бель
отлично холмс а если это
кобель

Вопрос на засыпку на юрфаке: "Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию."

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть, худой бобер у тебя есть?

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры... и двоих - кто НЕ сдал.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и шапочка!

- Боря, я что-то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Фиоа, я тебя умоляю....в такую жару!

Во время судного дня, когда ко всем придет Мессия, к Борисычу придет Тардиф...

Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Залез на гору, а вайфая-то и нет. Какого черта?!

На свое день рождения один умный еврей решил не только принять поздравления, но и попасть на доску почёта.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?