Лучшие анекдоты

Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол, возьми укропчику, чесночку, черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да майонез. Я чуть на месте не скончался

Интеллект — отвратительная вещь! Человек без него абсолютно уверен в высоком уровне собственного развития. А тот, у кого он есть, прекрасно осознает, какой он в сущности придурок

В нашей семье 14 февраля праздник выбрасывания елки. Уже начинаем снимать игрушки.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Папа так сильно раскрутил карусель ,что его лишили родительских прав.

Мой дядюшка любил задавать загадку: куда звонить, если мучают газы - 03 или 04?

Девушки пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств....
Наивные!!!!
Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах - они в это время в хоккей играют!!!

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до еды ем две тарелки пельменей.

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Бля, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Крохобору на N82178.
Узнав, что Россия, как член Cовета Европы, не заплатит 22 миллиона денег, глава мониторингового комитета ПАСЕ господин Шеннах воскликнул "шо за нах?!" и призвал вернуть Россию в ассамблею "как можно раньше — по специальному приглашению". Жириновский тут же заявил, что он вахуе!

- Какую музыку слушают россияне?
- Россияне слушают романсы, которые поют финансы.

— Что общего между президентами Америки и Украины?
— Они оба — шоколадные!

Наверное, многие помнят рекламный ролик таинственного банка "Империал", в котором обаятельный Суворов отказывается есть за царским столом: "До первой звезды нельзя". На самом деле все было не совсем так.
Екатерина благоволила к гениальному полководцу и собиралась к Рождеству наградить его орденом Андрея Первозванного. Однако завистники Суворова с помощью тонких интриг сумели переубедить императрицу, и она отказалась от своего намерения, но в качестве вознаграждения пригласила Александра Васильевича к себе в сочельник откушать. Суворову все перипетии с его награждением стали известны. Он явился в царскую резиденцию, но когда гости сели за стол, граф ничего в рот не брал и салфетки не снимал. Вызывающее поведение было естественно замечено Екатериной, и она поинтересовалась о причине.
- Звезды не вижу, ваше величество, - отвечал Суворов.
Екатерина усмехнулась, встала из-за стола, сняла свою Андреевскую звезду и положила Суворову на тарелку.
- Ну, теперь кушать будешь, граф, - добавила она...

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.

дети родившиеся после санкций не верят в существование авокадо.

Гоголь прочел "Евгения Онегина" еще учеником Нежинской гимназии, и с тех пор Пушкин стал его кумиром. Под влиянием Пушкина он и сам пробовал сочинять стихи, и когда у него шутку интересовались, неужели он хочет тягаться с первым поэтом, Гоголь смеялся: "Да! Не робей, воробей, дерись с орлом!"
Приехав в Петербург, он очень желал познакомиться с Пушкиным и отправился к нему на квартиру. Но чем ближе подходил он к цели, тем более овладевала им робость, и, наконец, у самых дверей квартиры Гоголь оробел настолько, что убежал в кондитерскую и потребовал рюмку ликера. Подкрепленный им, он снова возвратился на приступ, смело позвонил и на вопрос свой: "Дома ли хозяин?", услыхал ответ слуги: "Почивают!".
Было уже довольно поздно, и Гоголь с великим участием спросил: "Верно, всю ночь работал?" "Как же, работал, - отвечал слуга, - в картишки играл".

посвящается "аварии" на мкс

ребята почему молчите
приём как слышите приём
всё в норме вышли на орбиту
блюём

- Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница, а где дедушка сидит?
- А вон там мороженое продаёт.

К статье "как сделать папиросы из сигаретной бумаги"
xxx: С буквами нельзя курить. Буквы - это свинец. Свинец - это рак. Берите бумагу без букв.
yyy: С цифрами можно?

ххх
- Да что бы я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор?! Легко!

Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Впечатление, которое производит на мужика голая баба в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужик в носках.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки…