Лучшие анекдоты

Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 руб!*

Лучшие "Валентинки" - это наличные! :)

- дорогая, с 13 февраля, по 9 марта меня будут искать враги. прости, мы не сможем увидеться.

Умный дом- это когда он подключается
к соседскому файфаю. И ночью, без
палева майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не это все.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 часа записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Он сделал полноценный клип, озвучил его и титранул.
И дал ссылочку из ютубера.

Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Чё встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я, вообще-то, не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я, вообще-то, спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту

Рецепт коктейля "Рекурсивный": десять миллилитров рома, тридцать кока-колы, лайм и шестьдесят миллилитров коктейля "Рекурсивный".

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят десятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до ста. А может, наконец, догадаются ворота закрывать на ночь.

Шиномонтаж. Клиентов нет. Подъезжает красная мазда 3. Выходит эффектная блондинка в длинной шубе с блютуз колонкой в руке. Включает музон, скидывает шубу на ресепшн и начинает исполнять стриптиз.
Работяги в аxyе. Хозяин ( одет так же как и работяги) тоже в аxyе.
Через минуту залетает мужик и орет:
-Катя, пиzда глухая, не "ТЕХсервис", а "ТЕХНОсервис", вон он на той стороне дороги!
И уже обращаясь к мужикам:
- Спасибо за внимание! Мы берега попутали)))) Нам надо к компьютерщикам.

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - увы, на каждом шагу.

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Я заплатил киллеру и дал
ему пистолет. Являюсь ли
я стороной конфликта?...

жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром!

бабская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась",
отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит...

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!

Выгуливаем с женой собаку на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовался двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит - глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!"

Вдогонку 185103
Очень забавно наблюдать, когда тупое думает, что оно хитрое.)

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".