Лучшие анекдоты

— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
Спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!)
На крик в комнату забегает жена.
— Них@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я...это....поел.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 300 евро все-таки получает Руди?
- Нет, Руди получает только 100 евро.
- Почему так мало?!
- Видите ли, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно

Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после того, как по программе реновации были закрыты завод ЖБИ, цементный и кирпичный заводы.

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл@ть! Как тебе паранджа-то идёт!

Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.

Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

"Пей со мною, паршивая сука.
Пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали,
Невтерпёж!
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Или в морду хошь?"
Извините, а ваш ребенок может дедушке Морозу
другое стихотворение Есенина прочитать?

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это была ошибка.

Одна только вещь омрачает радость Месси от победы. Вот эта:
Почетный президент РФС Колосков отказался назвать Месси лучшим футболистом в истории

Не понимаю, что значит: ввести санкции против жены российского бизнесмена? Ее теперь никто е###ь не сможет, что ли?

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

-Простите, святой отец, ибо я согрешил. Две недели назад я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил!

Я не могу никак осилить
Ваш этот светский этикет-
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?

Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.

Большой нос не может служить оправданием, чтобы быть без маски.
Я жэ трусы всё равно надеваю!

Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: "А мы, когда в садике так орём, нас ругают ".

Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.