Лучшие анекдоты

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

Девушка мирно храпела у меня на плече. Мне это порядком надоело и я подсунул ей под ухо радиоприёмник.

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит...

- Батя, скажи, а вот у самого-самого главного в нашем государстве, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Ставить в современной России памятник Фиделю Кастро, это все равно, как если бы Карп с Промокашкой скинулись на памятник советскому милиционеру.

Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:
— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен!
— А какой Вам нужен?
— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.

В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - догадался Штирлиц

Василь Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
-Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
-Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
-Вот это и есть эмпирический опыт

Небольшая доза алкоголя вечером на утро придаёт глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...

вспомнился старенький стишок, точнее один из его вариантов:
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И в интервью со спецсотрудником редакции
Сказал наш бригадир, как будто невзначай,
Что впредь, при повторении подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим КОМБАЙН.

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.

Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

- Официант, принесите дверь, я хочу выйти!

- я только что испытал чувство дежавю...
- это не дежавю, это одна и та же хуйня каждый день

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Вчера учения в школе проводили (антитеррор)
У сотрудницы внук: Бабушка! Не отправляй меня в школу! У нас там терракт и контрольная по математике!

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Откуда берутся дети?
- От верблюда.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Это моя жена. Таки ета дура пыталась открыть пузырёк зубами!

На № 182227
Хокку
Вновь варю я борщ
Жалея о сметане
Её сожрал кот

…И чем скучнее жизнь,
тем извращеннее веселье.
(поговорка)

В преклонной немощной поре
Так неудобно, в самом деле,
Когда удобства во дворе,
Но это лучше, чем в постели!