Лучшие анекдоты

К номеру 182156.
Мужик бежит к автобусу, медленно отъезжающему от остановки. Автобус быстрее- мужик быстрее. Автобус ещё быстрее - мужик ещё быстрее.
Пассажиры ржут, один орёт:
- Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать!
- И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!!

— Гоги, а ты слышал, что есть такие таблетки, которые помогают за ночь — пять раз подряд?
— Успокоительные, да?

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.
Последний прикол этот лоботряс отмочил, когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.
Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах.
Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей... Ничего непонятно. Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да, яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе.
Это зимой то.
Никто толком объяснить не могут. Жена, сестра, мама, - три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть.
В общем, там. На кухне...
Захожу на кухню в непонятках. И вижу что этот шлецик уделал : )
Большой поллитровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской
"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "
... и сбоку огромная такая дырища якобы прогрызенная изнутри...

Проверяла намедни зрение в салоне одного из известных брендов. Вдаль плохо вижу давно, с детства, вблизи вижу хорошо. Дают какой то журнал, типа, читайте тут, читайте там. Останавливается зрение на тексте - Курвуазье уходит с Российского рынка. Вот прям чуть не всхлипнула принародно

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

Романтичная барышня пишет любимому:
- Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь мне свои слёзы.
Ответ любимого:
- Я в туалете. Что отправлять?

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

скажи олег ведь ты же вещий
менять мне евры на рубли
олег не отвечая сплюнул
и злобно конский череп пнул

За 45 дней деятельность агента Кремля Лиз Трасс принесла неплохие результаты:
▪️ Разрушили экономику Великобритании;
▪️ Развалили консервативную партию;
▪️ Отправили на покой королевы Елизаветы II;
▪️ Повысили налоги на прибыль предприятий;
▪️ Повысили государственные займы;
▪️ Неудачная экономическая реформа...
И вообще как говорят сами британцы "Лиз , такая же как Маргарет Тэтчер, только -дура ! "

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.

...Ну вот, а потом она мне говорит: "Боб Дилан? Это брат Димы Билана, что ли?"
И тут я понял, что насилие - это единственный выход из сложившейся ситуации, ваша честь. Я стал заложником обстоятельств.

Мы с тремя одноклассниками решили проверить, куда долетит 200 литровая бочка от краски, если её хорошо заправить карбидом. Мы спиздили полкило карбида, три кирпича и крышку стола.
приготовили и нацелили в окно третьего этажа школы- наклонили бочку на столе.
подожгли. Карбид пизданул так, что было слышно на Луне, бочка упиздлвала выше 9 этажа и сделала гиперболу в траектории.Бочка перелетела крышу школы и разбила окно в другом корпусе- спортзале.
Нас увидели, сначала услышали все и кинулись к окнам. Директор собрал собрание и всем объявил:
Колыван и другие хулиганы кидались в окна школы двухсотлитровой бочкой краски и разбили спортзал. Всем по поведению два в году.

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается
– звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Вроде боян, но задорный.
Из зоопарка сбежал слон, ну и забрёл в частный сектор на чей-то огород.
Просыпается с большого бодуна мужик, с смотрит в окно - а там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
— Мужики помогите, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту рвёт!!!
— И что она с ней делает?
— Ну... я б вам сказал, но вы же всё равно не поверите...

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Одессова тащит охапку боянов, а ей навстречу Василиса:
- И куда это ты свои бояны тащишь?
- Таки твоему зятю, а то, вдруг, оказия случится, а порвать будет нечего...

Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

Уж небо осенью дышало,
Бродил простором Острия.
И вдруг пистык! Епучий случай!
Опять не помню ни куя...

в Калифорнии вам должно быть 18 лет, чтобы вступить в брак или сделать татуировку; 16 - чтобы водить машину; 21 - чтобы купить оружие или алкоголь.
И 12 - чтобы сменить пол.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

техзадание для медучреждения.
Журнал учёта выдачи трупов, 20 штук, цвет обложки, 10 голубая, 10 красная.

вот так, мальчики отдельно, девочки отдельно.

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
- Умри достойно!»