Лучшие анекдоты

Двое поехали за грибами на машине. По возвращении их спрашивают:
- Ну, что, как съездили?
- Хорошо.
- Много грибов нашли?
- Три. Два – Вася и один – водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!

Мальчик, который курил с 3-х лет, своим голосом может напугать Джигурду.

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Я потерял 1000 рублей... А потом нашёл заначку!
Блин, я никогда так не радовался!

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи.
- Не исключено, - считает товарищ Семенов, - что Мадонна была просто дурой.

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! Я не имею больше сил так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

Не откладывай на завтра то, что может сделать за тебя кто-то другой сегодня.

- Сбылась моя давняя мечта.
- И как ощущения?
- Чувствую себя Газпромом...

В субботу утром нужно было отвезти дочку в школу. Выдрав себя аки Мюнхгаузен за волосы на груди из теплой постели, я поскакал за машиной. Вижу около парковки бабушка божий одуванчик с палочкой титьки мнет (ну образно выражаясь конечно) в плане перейти дорогу вне пешеходного перехода.
Я, добрая душа, решил начать утро с доброго дела и перевести бабушку через дорогу. Бабулька обрадовалась и.... мое сердце недобро екнуло в предчувствии, что я только что обрел головняк, так эта старушка вцепилась мне в рукав куртки.
Через дорогу ее перевел.
Переходили два цикла работы светофора. Я представлял, что говорят водятлы про меня и старушку, сидя в своих аквариумах. Я видел как шевелятся их губы и по ним я читал что про меня и старушку думают сука, чтоб ты сдохла, сиди дома пи-пи-пи.
И тут раздалось:
- Сынок, мне в Собес надо на площадь Урицкого!
В принципе от 36 школы до собеса ходу минут 5-10 даже в сильно пьяном состоянии. Но с бабушкой с клюкой и шажками по 10 см каждый - это минут 50 минимум. Я ей говорю, вы уж простите меня великодушно, но не могу - дочу надо в школу отвести (а сам с трудом разжимаю ее клешни на своем рукаве).
- Да ладно тебе сынок. Не води. Доведи меня. Доча твоя один раз не сходит не пропадет.
Признаться я охуел от такого. Говорю бабуля, у меня вилы, времени нет, цигель-цигель ай-лю-лю. А она, неожиданно бодро для умирающего организма стала ловить мой рукав со словами:
- Отведи!!! Отведи!!! Отведи!!!
И тут... слава школе идут два пионЭра, которые в школу уже опоздали. Если им это по хуй, то у меня уже горит. Ловлю одного и говорю - 500 рэ заработать хочешь?
Пацанчики, как те молодцы из мультика про Ульянку подкинулись: - Чо, хозяин, надо?
Говорю - взять вот эту старушку и отвести ее на площадь Урицкого. Отдаю деньги.
И.... получаю клюкой по спине!!!
- Зачем ты им дал деньги дурак! Отдай мне! Я сама за 500 рублей дойду. Не человеки вы!
Продолжая изрыгать ругательства, бабка пыталась вцепиться в мальчишку, у которого в кармане лежала пятихатка. Тот не дурак, сказал своему корешу - бери эту кошелку и потащим. Бабка пробовала возразить, что сама, что идите на хуй, но мальчишка мрачно глянув в ее сторону выдал:
- Пошли старая... - и потащил ее с другом в собес.
Я же в смешанных чувствах рванул за машиной понимая, что еще легко отделался... А ведь эта божия тварь еще обратно хотела идти... вот кому-то "повезло"!

Работает у нас в больнице завхозом одна старенькая женщина - Любовь Николаевна. Работает давно, все ее знают, пользуется большим уважением и популярностью ( в виду того, что у нас частенько что-то ломается,лопается, протекает). А вот с секретарями нам как-то не везло: то одна придет - уволится, то другая. И вот, устраивается к нам новая секретарь. Ну, естественно, сразу идет обмен телефонами, чтобы быстрее запомнить друг друга. Обменялись своими номерочками и завхоз с секретарем. На следующее утро секретарь приходит на работу и , еле сдерживая смех, рассказывает:

- Сижу я на кухне, готовлю обед. В это время звонит мобильник. Руки у меня в тесте, поэтому крикнула мужу, чтобы он подошел к телефону. Муж приходит на кухню с телефоном в руке весь такой грозный, такое ощущение, что вот-вот он готов мне врезать оплеуху. На мой вопрос : "Что случилось? Кто звонит?" Отвечает : "Твой любовник". И бросает телефон на стол. Я в шоке. Какой любовник? С ужасом всматриваюсь в дисплей телефона, на котором высвечивается "ЛюбовНик". Не сразу до меня дошло, что это был за любовник. Только когда я включила кнопку "Принять вызов" и услышала знакомый голос, только тогда я поняла, что это была наша завхоз - Любовь Николаевна. В спешке я сократила ее имя и в контактах написала: ЛюбовНик. Долго потом мне пришлось мужу объяснять про этого любовника. Хорошо, что муж понятливый попался, а то ходить мне с фингалом под глазом сейчас.

"Это невозможно"- сказала гордость
"Это опасно"- сказал опыт
"Это бессмысленно"- сказала причина
"Попробуй" - прошептала мечта
"ЭТО ЧЁ БЛЯДЬ ТАКОЕ???" - прокричал анус двумя минутами поззже

- Капитан… Капитан, земля!!!
— Эй, придурок, положи горшок с цветком обратно!

Совет от "Always":
Если не можешь поменять прокладку, измени своё отношение к ней!

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

Сегодня пью все на букву "Ш" - шампанское, шамогон, шпирт ну и шональют.

Защита Юлии Тимошенко обжаловала ее этапирование в харьковскую исправительную колонию №54 в связи с допущенными нарушениями уголовно-процессуального законодательства.
-------
Я хочу вас спросить, как художник - художников.. Если суд решит таки удовлетворить эту жалобу, мадам Йулю должны будут переэтапировать повторно, с соблюдением всех правил?!
А если, недайбох, конвой опять ошибнёца? )

На самом деле фильм "С широко закрытыми глазами" посвящен борьбе с коррупцией в России...

В Сколково начали разрабатывать машину для производства сливочного масла из говна. Выделили на это дело миллиард долларов. Через год Медведев интересуется как идёт процесс, ему отвечают: есть успехи - намазывается хорошо, а от запаха, цвета и вкуса пока не избавились.

Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.

навеяло Ибукиными Одноклассниками

тут в голову одной моей знакомой девушке закралась страшная мысль.. о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:

- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!