Лучшие анекдоты

В связи с реформой образования принята поправка к народной мудрости: "Век живи - век учись, век плати".

Женщина за 40, это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

- Что значит "нахуя нам захватывать эту ёбанную Америку"? Да при хозяйском подходе мы только из одного американского флага пошьём одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!

Пригожий выдался денёк.

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...

— Как зовут китайского Дон-Жуана?
— Бляо-Дун.

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!

Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
Надеюсь...это не прочтут разработчики.

Стучите, да воздастся Вам.

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!»- это свидетели ДТП, «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» — участники.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Одна сказала:
«Зануда — это человек, которому проще дать, чем объяснять почему нет!»

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

Развиваем идею Дерипаски по очищению родного языка. Деловой русич ™ = делорус. Страна деловых русичей?
Делоруссия.

Идет мужик по полю, видит колодец. Решил проверить его глубину. Кинул камушек - ни звука. Думает во дела, бездонный что-ли!?!
Видит кусок рельсы, подтащил к колодцу, умудохался весь, поднапрягся, из последних сил поднял и бросил в колодец. Прислушался, опять тишина! Стоит весь потный, с одним вопросом - ну не может колодец бездонным быть...
Видит козел бежит, прям на него, рогами вперед. Мужик отошел, а козел на полном скаку в колодец запрыгнул. Мужик совсем офигел. ..
Полчаса спустя дед бежит, подбегая к мужику:
- "Мужик ты тут козла не видал?"
- "Как не видал, он с разбегу и прям в колодец!"
- "Как в колодец, я же его к рельсе привязал!"

Министр МИД РФ напрямую спрашивает у глав Африканских и Латино-Американских стран:
— Если вы не присоединяетесь к антироссийским санкциям — значит, вы что-то теряете. Чтобы вы присоединились к антироссийским санкциям, США, Европа вам в обмен что-то предлагают? Что вам предлагают финансово-экономическое в обмен?
— Нас обещают не наказывать…
$$$$$
Сука, "не наказывать"!!! Это какой-то грёбаный политический БДСМ)))

Своевременное и рациональное использование кнута позволяет существенно экономить на пряниках. А пряников, кстати, всегда не хватает на всех (с)

Чем больше автомобиль, тем меньше член?
Фигня!
Чем меньше член, тем больше автомобиль.

Что ни говори, а Энштейн - это голова! Время относительно, факт.
Вот уже 7 минут, как "2 минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло"..

На самом деле египетского сфинкса сделал я. Но не помню, как по пьяне притащил кусок скалы в пустыню.

- ... нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Что-что!.. Будем задерживать и брить!

Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.

Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите)

Я
достаю
из глубин Пикабу
баян,
затянутый
плесенью старой
Читайте,
цитируйте
ржунимагу
не плюсанёте
достану гитару