Лучшие анекдоты

Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.

- Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки....

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой - всего три. И его не переспоришь!

адам ты что ребра жалеешь
господь с укором вопрошал
aдам взмолился ну не надо
я жопой чувствую беду

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180
- Мам, пожалуйста, я хочу есть

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции? что-то я не помню вашего лицо.
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Вчера купила котенка британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто??? Он хорошенький....Рост 185, брюнет, работает менеджером

Не велик на бабу спрос, если мало знает поз.

в гостях у пашки потеряла
зеленый кружевной чулок
а по деревне сплетни ходят
в нем видели его жену

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Твою мать! Чем же я целый день махал!

Спасибо пельменям - теперь жертву для брака выбирать стало гораздо проще. Пришла в супермаркет и выбирай тех, кто затаривается пельменями.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю: не отвечай сразу. Не торопись, подумай, всё взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

остановите анатолий
вот этот дом я в нём живу
спасибо вам за славный вечер
за триста долларов и секс

Интервьюер:
- Дмитрий Анатольевич, но вы же понимаете, что с вашим резюме мы больше минималки вам предложить не можем?!?

- Владимир Владимирович! Вы обещали позаботиться об армии?!
- да! Я позаботилсся о военкоматах! Я обязал всех военнообязанных зарегистрировать госуслуги и личный кабинет призывника, куда они будут получать повестки! Всем, кто этого не сделает- будет аннулироваться паспорт, права, банковские карты.

Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

Байка ходила. Во время президентской компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то то ли детский садик, то ли школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секюрити и задает какие-то вопросы, дети ему что-то отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!

- Милый, я хочу просыпаться с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь!!!