Лучшие анекдоты

Закон политики по по Гэлбрейту (из книги Законы Мерфи для юристов):
Любой, кто говорит, что не собирается уходить в отставку, притом говорит это целых четыре раза, наверняка вот-вот уйдет.
Необходимо добавить следствие из закона или даже новый закон Лукашенко - Путина:
Любой, кто говорит, что не собирается держаться за власть и менять конституцию для этого, притом говорит это постоянно, наверняка не собирается никуда уходить и поменяет конституцию столько раз, сколько захочет.

Сегодня РФ сертифицировала СП2 со своей стороны и запустила турбину в обратную сторону, выкачивая газ из хранилищ ЕС.

Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.

Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Икея ушла работать в Африку, там она продает сразу комплекты для строительства племенных поселений за цену одного шкафа-купе в Москве.

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...

Шольц выступает на заседании бундестага:
- В связи с тем, что, несмотря на все требования США, Солнце продолжает светить на Россию, нам надо ввести санкции против Солнца.
Депутаты заволновались:
- Но немцы же тогда замерзнут! И без еды останутся!
- То же самое вы говорили и по поводу российского газа, - ответил Шольц. - Но санкции же ввели.

За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

На Youtube выложили неизвестные кадры Куликовской битвы!

Пришла соседка и попросила соли.
Я набрался наглости и дал ей соли...

- а почему ты не кричишь во время секса?
- твой член вовсе не страшный, дажэ милый))

— А ты симпатичная…
— "Симпатичная" я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!

Мало кто знает, что последний, самый главный, покемон находится в кабинете у психиатра.

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.

Пришла на ужин только в майке своего парня:
- ну как я выгляжу?
- прямо как наш Ахмед строитель, это его майка.

— А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?

1. Иерусалим.
В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя:- Милок, автобус до рынка идет?.
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: - Не понимаю по-русски.
Бабка: -Так идет-то автобус до рынка или нет?!
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: - Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!

2. Сан-Франциско.
Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем,т.e. английском, спрашиваю:
- Когда у музея выходить?
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: - Сиди, я покажу.

3. Париж.
Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: - Как в схемке-то разобраться?.
А он отвечает: - Может быть, вам удобнее по-русски?
Я (от растерянности): -Вы давно здесь?
Он: -я здесь родился...

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

О, сколько нам открытий трудных
Готовит винный магазин.

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...