Лучшие анекдоты

— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.

Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) Уборщица.

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя — заплывшей жиром..

если не знаешь, как доебаться к своему мужику просто спроси у него:
"милый, вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?"

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…

- ты кто?
- я дантист.
- ну зачем ты Пушкина убил?

собеседование на должность учителя труда:
- пропейте эту ручку.

Реклама.
Клиника пластической хирургии "Преображение".
Мы ждем вас, уроды!

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

наступила осень, пора квасить.
© Капуста

Путин с Шойгу на охоте. Летит утка. Путин стреляет и
промахивается. Шойгу:
- Как странно, Владимир Владимирович! Убитая утка продолжает лететь...

- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.

Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Если крысы все еще с нами — значит, корабль на плаву.

Военная база США, репортер берет у генерала интервью насчет спецподразделений.
- Скажите, генерал, а в чем разница между "морскими котиками" и "зелеными беретами"?
- А, ну, первые заточены под непосредственные силовые акции, а вторые - под непрямые акции.
- Эээ... И в чем разница?
- Сейчас продемонстрирую.
Генерал подзывает "котика" и дает тому приказ сломать ящик. Тот мгновенно превращает его в пыль.
- Понятно?
- Не совсем.
Подзывает "берета", дает тот же приказ. Тот задумывается на мгновение, оглядывается, замечает не успевшего отойти "котика".
- Офицер, можно вас на минутку?

— А есть у вас в продаже водка «Немиров»?
— Такой больше нет! Есть коньяк «Кадыров»!

- Король, ты голый!
- На себя посмотрите, дурачки!

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: — Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: — Чего?! — Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: — Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. — Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал...

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас...

Недавно гуляем с ребёнком полутора лет. К возгласам и комментариям прохожих бабушек по поводу одежды уже привык, им до всего всегда есть дело, а на этот раз просто подходит одна такая и поправляет сыну шапку. Заботливо натягивает пониже. И что-то даже говорит при этом мотивирующее. Я вначале просто подхожу к ней и молча тоже достаю её шарфик и красивым пионерским бантиком завязываю поверх воротника.
- так-то лучше!

- Мама,я хочу выйти замуж за Игоря.
Он меня любит! Потом - он не пьёт,
не курит,с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю,что тебе сказать,дочка.
Он же тебя заебёт.

снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. купила баклажаны.
2. кинула прям в пакете в холодильник.
3. подержала два месяца.
4. засунула пакет плесени в мусорное ведро.

«Ну хотя бы Тарзан всегда будет белым, потому что Диснею не хватит яиц показать на экране чёрного мужика, который как обезьяна»
Пояснение: Русалка теперь у Диснея темноватая.