Лучшие анекдоты

Я же тебя так любила. Вот зачем ты подстригся?

Проявлять заботу - это беспокоиться о других.
Например, одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы не разбудить детей.

Так где обещанная взятка
вот чемодан там триста тыщ
принёс домой открыл взрывчатка
тыдыщ

Баннер на мясном магазине: "14 февраля при покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

К вопросу о подарках ко дню Святого Валентина ...
- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

Жила-была Ставрида. Вышла она замуж за Лося и стала Лососина.

В 21 веке для народов характерен нехарактерный подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

«ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ!.. Вы и пейте...»

Пишу мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта «Цветы полей» нигде нет!))

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70.., думаю, скоро он умрет. (c)

- Как уговорить блондинку выйти за тебя замуж?
- Скажи ей, что она от тебя беременна.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"

На каком то паяльном (!!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то......

Питбуль, насмотревшись РБК, стал требовать с людей роялти за транзит по его коридору еа кухню...

Просто заголовки новостей:

Депутаты Госдумы предложили признать аннексией присоединение ГДР к ФРГ

Депутаты Госдумы предложили полностью прекратить участие делегации России в ПАСЕ

Депутаты Госдумы попросили полицию наказать провокаторов, оскорбивших мусульман на "Русском марше"

Депутаты Госдумы требуют разобраться, почему каша в думской столовой подорожала в 2,5 раза

У кого морская свинка, у кого персидский кот,
Волосатая скотинка по домам у всех живет,
Если нет у вас скотинки и довольно скучно жить,
Волосатого мужчинку попытайтесь приручить.

Беседуют две сторожевые собаки:
-Ты, что ничего не слышишь?
-Отлично слышу.
-А почему тогда не лаешь?
-Ну, тогда я ничего не слышу!

В честь крещенья прыгнул я в водицу.
Ух, как хорошо! Эх, красота!
Разотрусь, оденусь - и в больницу
Яйца доставать из живота...

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

Соблюдай акт воздержания против звуков..
— Чего?
— Молчибля!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.