Лучшие анекдоты

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Бля, да как же я лягу спать, если ещё осталось?!

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.

Кто знает, что бы открыл Колумб, если б ему не перегородила дорогу Америка.
Станислав Ежи Лец

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал женщину сексуальный маньяк.

Женитьба Жоржа Дантеса на Катерине Николаевне Гончаровой удивила многих. Петербургский свет хорошо знал, что приемный сын Геккерена добивался взаимности ее сестры, Натали Пушкиной. Поползли слухи. Родились разные версии…
Якобы однажды, возвратясь домой, Пушкин неожиданно застал Дантеса у ног своей жены. Увидев поэта, Дантес поспешно встал.
- Что все это значит? - возмущенно спросил Пушкин.
Дантес, поборов растерянность, отвечал, что умолял Наталью Николаевну уговорить сестру свою идти за него.
- Тут не о чем умолять, - сухо заметил Пушкин, - ничего нет легче.
Александр Сергеевич позвонил в колокольчик и приказал вошедшему человеку тотчас же позвать Катерину Николаевну.
-Voila M. Dantes qui demande ta main (г-н Дантес просит твоей руки), согласна ли ты? - спросил поэт свою свояченицу. Та, давно и тайно влюбленная в Дантеса, с радостью согласилась.
- Катерина Николаевна - фрейлина. Свадьба не может состояться без разрешения Ее величества, - пробормотал новоявленный жених.
Пушкин ответил, что испросит разрешения у императрицы, тотчас же поехал во дворец и привез это разрешение...
Геккерен не мог простить Пушкину, что тот так ловко женил красавца Жоржа на непривлекательной особе, и сделал все, чтобы роковая дуэль состоялась...

- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

- скажите, а военкомат завтра как работает ?
- до двадцати семи.

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

У меня сосед попал в психушку. Он купил квартиру в новостройке. Переехал. Звуки дрелей и перфораторов его так достали, что на работе он застревал на все сверху очные, бывало не бывал дома сутками. Но вот как-то на все выходные остался дома и не выдержал приятности звукового сопровождения - напился, а потом в почти невненяемом состоянии ушёл из дому и на улице стал жаловаться на постоянный строительный гвалт прохожим на улице.
Оттуда его, плачущего, и забрали в вытрезвитель.
Когда его в пять утра привезли и засунули в камеру, к таким же спящим алкашам, он начал блаженно улыбаться тишине и улегшись, мгновенно уснул сном праведника, попавшего, наконец в рай.
... А в шесть утра пришли таджики и начали ремонтировать соседнюю камеру...

Наверное было бы здорово, если бы населению вешали на уши не только лапшу, но ещё и гречку, и другие продукты питания… И всё это можно было бы не стряхивать, а аккуратно снимать и хавать!

Художник-карикатурист Владимир Александрович Гальба был в блокадном Ленинграде личностью знаменитой. Его злые и весёлые карикатуры, появлявшиеся в каждом выпуске "Ленинградской правды", были не менее важны, чем пайка хлеба. Они помогали выжить.
Гальба сам придумывал подписи к карикатурам: "Они хотели попасть в Ленинград... и попали", или "Иллюстрация к расовой теории. Истинный ариец должен быть строен, как Геринг, высок, как Геббельс и белокур, как Гитлер". Последний объявил Гальбу своим личным врагом, так что, можно сказать, что Владимир Александрович пользовался и "международным признанием" тоже.
Однажды на Ленинградском фронте офицеры попросили Гальбу нарисовать несколько огромных карикатур на вождей III рейха. Карикатуры ночью выставили на нейтральной полосе, так, чтобы их было хорошо видно. Как только рассвело, фашисты ответили ураганным огнём, ...и хорошо замаскированные вражеские огневые точки удалось оперативно рассекретить, как раз перед нашим наступлением...

-А ты тоже когда берёшь посмотреть чей-то мобильный ставишь в нём будильник на 3-00 ?
- Спасибо за идею !

Тесть покойный любил рассказывать, как однажды он сидел в Филармонии, давали что-то патетическое, и сзади кто-то плакал, громко всхлипывая. На форте тесть аккуратно обернулся посмотреть, кого же так крепко пробрало искусство, и увидел, что это туристы из Узбекистана едят арбуз.
Под рюмочку я попытался рассказать эту историю дальнобойщикам на трассе Ухта - Нарьян-Мар. Дальнобойщики легли на словах "пошел мой тесть в Филармонию". Дальше можно было не рассказывать.

Политики, как сперматозоиды … из миллиона, один оказывается человеком!

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

Обама лает, газопровод идёт.

Хотелось бы всё и сразу!
Но сразу не резиновое, в нём всё - не поместится...

Посвящается Красной Шапке.
- Аркадий Маркович, вы сшили мне такой костюм, что глядя на меня в нём, на улице все смеются.
- Мне интересно, а лучше б было, если б, глядя на вас, все заплакали?

-Крохобор, а Вы,случайно, не видели мой аккордеон?
-Вы знаете, Зеро, я ударил им по голове Б&К...Теперь будет хоть какое-то объяснение его дурацким выводам и заключениям....

Товароведьма

Мы против часовой стрелки!

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!