Лучшие анекдоты

Чтобы похудеть, моя подруга Ирка посоветовала мне исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь... Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?

78 % россиян положительно оценивают приговор Иисусу Христу. "Ну если судили, значит, за дело. Просто так же ничего не бывает".

Воспитательница в садике спрашивает:
- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили за выходные дни?
- Я! — тянет руку Миша, - я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Я в субботу приехал к бабушке, и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

Если вы не можете держать себя в руках и не владеете собой, то постарайтесь успокоиться, возьмите себя в руки и постарайтесь овладеть собой.

Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете.Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник.

Дружба-это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.

Мало кто знает, что если долго смотреть телевизор, то к вам обязательно подойдет мужчина и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Странная страна Россия: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.

И на орла бывает решка.

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Если вас ударили по лицу, подставьте другое…

-Не думайте, что все так плохо. в правительстве умные люди сидят…
– Вот-вот – сидят. А надо, чтобы умные работали, а идиоты – сидели.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

-Зачем жирафу такая длинная шея? -Чтобы морду никто не набил.

А ведь в жизни все - и плохое и хорошее - начинается с того, что кто-то... когда-то... кому-то... просто поверил...

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

-Ну хер знает, может и не сломал,хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
-Извините, а вы точно хирург?

вот тебе и бесплатная медицина, понадобилось мне анализы сдать, вот теперь коплю деньги, надо же купить пюре детское или сок, чтобы баночка то была.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

У Фиры в трусах найдено месторождение природного газа.