Лучшие анекдоты

- Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?

Общаюсь только с сумасшедшими, с нормальными — с ума сойдешь!

Какая трудная штука жизнь, если заниматься ею всерьёз!
Д. Гранин

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии

Залила водой в тарелке семена цветов настурции перед посадкой, поставила на окно.
Звонит сын, испуганным голосом спрашивает:
-Мам, чьи это мозги в тарелке? Зачем они нам?
Я чуть с ума не сошёл, когда увидел!
-Не знаю...Какие мозги?
-Ну, на окне, полная тарелка чьих-то маленьких мозгов!

по мотивам известного советского мультика американцы сняли страааашный триллер: "Ежик в тумане"

Женщина переодически утает быть мужчиной.

Бедность-это когда у человека ничего нет, но если он ещё и всем должен- то это минус бедность.

Объявление в одесской газете:
«Ищу роман. Сказки, повести и рассказы не предлагать».

-Алло, ну как вы там?
-Там? Там нас нету.
-А где вы?
-А вы куда звоните?

Министр ВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная
попытка самоубийства!

Экономия по-русски:
- Холодно? Обогреватель включать? Да ну, электричества нажжошь рублей на двадцать!
Проще купить бутылку водки за 200 рублей...

масштаб личности определяется масштабом проблем, которые по@ую.

Ежегодно в Сургуте нефтяники проводят конкурс красоты "Мисс скважина".В тот единственный день, когда женщины моются в бане, жюри через замочную скважину выбирают победительницу.

У моего знакомого пунктик был - хлебом ни корми, а дай высказаться об идиотах и его к ним ненависти. Чуть что - "ненавижу идиотов!" или "видеть не могу идиотов!" И был как-то у него ремонт. Ну, он мебель чёрной плёнкой укрыл. А тут вечерина какая-то намечалась и мы у него собирались, чтобы потом туда вместе двинуть. Знакомый на кухне с кем-то всё про то, что он видеть больше не может идиотов, а новый народ заходит - а зеркала завешены. И у всех только одна фраза вырывается: "Осознал!"

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда ебаните ее лопатой!

Чтоб ноги твоей больше здесь не было! Плечо болит!

- Позвонил друг из России, сказал,что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать Я сказал, что без боя не сдамся, и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Монолог - это разговор без дрожжей.

В первый раз пели с женой колыбельную, укачивая дочку. Под конец песни уснул только комп...

Новоиспеченный муж приносит огромный красивый букет своей молодой жене. А та на него со скандалом:
- Ты зачем столько деньжишь на веник-то потратил?
- Но, дорогая, до свадьбы я регулярно дарил тебе цветы, и тебе это нравилось!
- Тогда ты тратил на них свои деньги, а теперь наши!

Когда Господь наделяет человека одновременно умом, красотой души и способностью убеждать - это есть такой редчайший пиздец, что в иных случаях Господь его даже усыновляет.