Лучшие анекдоты

Бог Изобретёл лошадей.
Бог: Ты сможешь бегать быстро.
Лошадь: Мило.
Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой.
Лошадь: Ух [выражение неуверенности]
Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь.
Лошадь: Чувак что за?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят.
Лошадь: Эй, что за нах...
Бог: У тебя будет 4 футовый член.
Лошадь: Ладно, я в деле.

На Хеллоуин чтобы напугать людей просто перестал делать вид,что у меня всё в порядке.

-Надо сварить что нибудь, Надя.
В доме жрать нечего.
-Ипполит, свари самогон, нажрёмся.

Вышел новый закон про краснокнижные грибы. Теперь будут подбрасывать их, а не наркоту или оружие. Дешевле и проще.

Легко сказать"не верь, не бойся, не проси"
Если с первым проблем нет, то второе и третье не получаются.

У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

"Жених растет! Эх, кому только такой достанется!" - думала мамочка богомола, откармливая сыночка.

Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.

На Украине выпустили настолку «Военная Монополия». Теперь провалить контрнаступ можно и дома в кругу друзей.

В игре есть такие карточки как «Лендлиз США» (+деньги) и Мобилизация (пропусти ход или заплати)

я лайкнул пост что едет крыша
от общей слежки цифровой
теперь неделю шлют рекламу
доставка шифер ондулин

Одна сказала:
- Женщины любят умных мужчин. Например, если у мужчины высокий рост, красивые руки, накачанное тело и красивый голос, то это априори умный мужчина!

Звонили из Варшавы, на польские аэродромы садятся очень странные американские самолеты, на крыльях и на фюзеляже у которых, есть pyчки за которые можно держаться во время полёта.

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

фотограф просит полукругом
всю группу встать иначе хуй
а не фонтаны петергофа
с собой вы увезете в пермь

тебя мне жаль будить родная
но встань хоть ужин приготовь

- Женщина, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Это вы еще любовника не видели. Он вообще еврей!

олег мне родственник не близкий
и недалёкого ума

ЛОМОВОЙ - «НихуяНеДорого»

Закушу… коньяк… курагой
Всё мирское уляжется
Шо бензин… пиздец… дорогой
Это мне только кажется
Я на мир… смотрю… скрозь слезу
Все мы кипиша - пленники
У меня… троятся… в глазу
Всеразличные ценники
Я бухал… и встал… с похмура
Синим цветом - по роже он
Подороже… стал…. чем вчера
Чем вчера, тем дороже он
Интернет… пурги… нарожал
В маете и конфузе я
Шо бензин… пиздец… вздорожал
Это только иллюзия
Это блажь… мираж… и фантом…
Это - «лодки качения»
Ты пойми… что всё… за бортом -
Не имеет значения
И ругая… цену… «не ту»
И рыгая мучительно
Ты подводишь… всех… на борту
До Стратега - включительно
Ты столпы… да скрепы… не трожь
Это Папу не радует
А бензин… етить… твою вошь…
Даже, чуточку, падает
А цена… етить… колотить
Познается в сравнении
Ты изволь… за бак… заплатить…
В злоебучей Словении
Ты соплю… сопляк… подотри…
Ты продуй носохрящики
И на ценник… блядь… не смотри
А смотри в телеящики:
Там ОНО… скулит…. И гниёт
Одержимое немочью
Там ОНО… за литр… даёт
По четыреста, с мелочью
Ни к чему… брожение… в низах
И напрасные прения
У низов… троится… в глазах
От того и сомнения
Так пинай… мячи… да хуи
В толерантного ворога
На Руси… цена… на Аи
НиХуяБлядьНеДорого…

Если женщина в ресторане хочет заплатить сама за себя, то, почти наверняка, она вам не даст...

Юрий работает инспектором ДВС.

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.

Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.

Жена долго ругалась и кричала на мужа, уже устала и хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "Успокойся"!

Летайте самолетами Ural lines.
Либо кукуруза, либо пшеница.

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.