Лучшие анекдоты

проснулись бабки рано утром
не знают чем заняться им
айда в автобусах кататься
с большими сумками камней

Аня заняла денег у любовника и купила гараж.
Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу.
Крутится женщина, как может

С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтом у решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:
— Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня...
— Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!
— А ты знаешь?
— Ну, "Горе от ума".
— А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?
— Не знаю.
— Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?
— Не знаю.
— А как его имя-отчество?
— Не знаю.
— Может, хоть инициалы помнишь?
— Нет... Не помню.
— Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?

Работа в команде, точная постановка задач, четкий рассчёт бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов возможно только при доставке кофе, еды и бухла прямо в офис!

- Встретишь Джавдета - потрогай его, он не мой.

Непрекращающийся поток мусора из соцсетей, загромождающий наши умы, снижает наше счастье и креативность.
Отключение от этих интернет-услуг - лучшее, что мы можем сделать в любой день.
©Павел Дуров. Основатель двух соцсетей.

«У нaс всe врeмя мeчтают о сильной рукe. У мeня мeчта о сильной ногe – чтобы под жопу колeнкой того, кто мeчтает о сильной рукe». (с) Ширвиндт

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Звонит Энштейн Канту:
- Моня, шалом, а кто ты по национальности?
- русский я! Мне сам российский император паспорт лично подарил!
- как Жопардье? тогда верю…

- ни разу ни с кем не спал, все бабы дуры! Я ёбаное страшилище?
- нет! Ты не-ёбаное!

Подходит дочка(6лет), садится на стул рядом и смотрит на "картинки" в мониторе, периодически комментируя! Попадается некий арт - девушка/девочка в платье, неопределённого возраста. Далее диалог:
- Пап, а эта девочка большая или маленькая?
- Ну... я и не знаю, скорее большая!
- А я знаю! Надо под платьем посмотреть!
- Чего!?!?)))
- Ну там этикетка будет...для больших платье или для маленьких!

Нет, секс в машине вообще некомфортно. Там сидушка давит, там нога в окно упёрлась, и ещё это: "передайте за проезд" с толку очень сбивает.

свечи анальные бенгальские! пусть геморрой станет праздником!

Решил порадовать девушку, сделал эпиляцию зоны бикини внизу. Захожу, радую. Она:
- ооооо, лысый крыс!

Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

уже сколько лет пью чай из пиалы, а привычка зажмуривать глаз все равно осталась

Телеведущая «России 24» сообщила, что после просмотра послания Путина ее муж потребовал третьего ребенка.

//
в словах посланья президента
был зашифрован тайный код
для стимуляции простаты
простых российских мужиков

едва успел закончить Путин
как муж телеведущей вдруг
решил что тоже надо б кончить
дар убежденья он такой

................
................
чтоб мы друг друга понимали
айкью мой нужно обнулить
© Мишачок

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

У нас всё сказочное, даже долбоёбы...

Как говорила моя бабушка:
"Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы...
Причем, как правило , в квартирах одиноких дам!"

Узнал, что самка ленивца, когда хочет найти самца, вылазит на самое высокое дерево, и тупо орет, пока к ней не прийдёт заинтересованный самец.
Один вопрос: почему люди так все усложняют?

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
- Ну смотри, говорит, приятель: - Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

жить надо так, чтоб бабки ходили за тобой с лавкой.
и по хуй, если даже это бабкизапутена